Академия Нави. Лучше стыдно, чем никогда! (СИ)
- Мамочки! – кричала женщина в комнате, пока я пыталась залезть под стол и прикрыться клеенчатой скатертью.
Внезапно на кухне вспыхнул свет, и послышались шаги.
- Что это? – спросила женщина дрожащим голосом. – Ой! О
- Это ты во всем виновата! – заорал муж. – Я же говорил! Нормально ставить надо!
Я смотрела, как он ходит вокруг стола. Его протертые спущенные штаны с пузырями на коленях описывали вокруг меня уже третий круг.
- Я все приберу! – скулила женщина. – Я все приберу!
- И пожрать мне, раз уж встали! – буркнул мужик, падая на табурет.
Мне было искренне жаль несчастную жену, которая вытаскивала осколки из раковины и бросала из в помойное ведро.
- У нас домовичок завелся, - вздохнула она, шурша мусорным пакетом. – Вот, держи! Разогрела…
- Опять щи? – выругался мужик. – Когда ты готовить нормально научишься! Рукожопая!
Я не выдержала, видя его широко расставленные колени. А потом мысленно попросила прощения у всех приличных девушек и бабушек у подъезда.
- Аааа! – внезапно заорал муж, когда я сжала что есть силы в руках оплот мужества, фабрику по производству тестостерона, детский сад на экспорт и так далее…
- Ыыыы! – послышался хрип.
Я высунула перепачканную мордочку, чтобы мужик меня видел. Он посмотрел на меня круглыми глазами, бросая ложку на пол.
- Ну как щи? – спросила жена, видимо по привычке прослушав все ругательства в свой адрес.
- Говори, что вкусно, - ответила я, глядя на ошалевшего мужика. Он хотел вырваться, но я крепко держала заложника.
- Вкусно, - выдохнул мужик. И от себя добавил. – Очень!
- Правда? – спросила жена. И голос у нее изменился. Даже потеплел!
Он опасливо взял с пола ложку, пока я держала его мушке.
- Еще раз назовешь жену словом плохим, я тебе … - выругалась я шепотом. Быть семейным психологом иногда очень приятно.
- Тебе картошечки жареной подогреть? – спросила жена.
- Д-д-да, подогрей, - послышался голос мужа, который смотрел на меня. – Пожалуйста…
И тут я ослабила бдительности, немного отвлекшись на дребезжащий холодильник. Он брюзжал, словно старый дед: «Скоро сдохну! Скоро сдохну!».
Мужик покачнулся и упал вместе с табуреткой.
- Ты что такое? – отползал мужик, прячась за ноги жены.
- Ваш новый домовой! Прошлый домовой не выдержал постоянных криков и ссор. Вот и решил поменяться! Это ж как у людей! Продам дом с обременением! - противным голосом ответила я, шурша скатертью и вылезая из-под стола. С головы упала очистка от картошки. – Ну что, обременение, смотреть буду мой домик!
Мужик встал, прячась за жену. Та стояла бледная и просто открывала рот.
- Домик добротный! – шмыгнула я носом, украдкой одергивая рубаху. – Мне нравится! Я же раньше у цыган жил! Меня даже медведь боялся! Как увидит меня, так сразу кучу накладывает! На шкаф забирается и оттуда икру мечет! Орет, ревет… Никак успокоить его не могут!
При чем здесь цыгане и медведи? Не знаю! Это первое, что пришло на ум!
- А потом семья стала больше, и мы поменялись на приличных строителей из ближнего зарубежья! Ммм! Они асфальт и суп в одной кастрюле варили! – вздохнула я, критично осматривая дом. Хозяева стояли так, словно их пришибло пыльным мешком из-за угла. – Сорок человек в одной комнате! Во второй вообще шестьдесят! И вот наконец-то нормальный вариант!
- Брысь отсюда! – выдал мужик. Но что-то очень неуверенно.
- Так, здесь на кухне мой муж будет жить! Он у меня… - я развела руками, обрисовывая или приличный шифоньер или Змия. При мысли о Змие я покраснела, но никто этого не заметил.
- Вот тут как раз он и поместится! Чтобы далеко за едой не бегать! Он у меня личность творческая! Художник! Как распишет под хохлому того, кто ему не понравится! Знаете, сколько на его счету шедевров! Вы ему тоже понравитесь! Сразу по глазам и по луже на полу видно, что вы – писатели! Еще какие! Особенно мужик! Прямо талант! Вон какую лужу написал! Ну, поскольку, вы личности творческие. И мой муж еще та тварь, то общий язык вы быстро найдете! Будут у нас на кухне светские мероприятия проходить! В основном по вам! О, кстати!
Я подошла к холодильнику и открыла его. Там были какие-то пакетики и банки с очень неаппетитным содержимым. Венчала картину пятнистая кастрюля.
- Отлично! Вижу, вы уже готовы к нашему приезду! – кивнула я, одобряя начатый майонез. – Знаете, сколько мой муж жрет? О, не знаете! Это ему на раз! Ему вообще все равно, что жрать, если честно! Так что кота придется отдать соседям. От греха подальше!
Я многообещающе и зловеще глянула на парочку.
- А вот тут заместо стола мы диван поставим! – руками отмеряла я.
- Не влезет, - пискнул муж, пока они с женой пятились к стеночке.
- Вы моего мужа не знаете! У него все влезет! Кстати! У меня недавно братик переехал к нам! Раньше один жил! В заброшенном доме! Слыхали, про дом, где люди пропадают, а потом кости находят? Так вот, это его! Тоже домовой! – продолжала я, шагая в коридор. – И ему тоже место нужно! О! Туалет! Он у меня скромный! Вполне здесь поместится! Тут ему и…
Я шлепнула крышкой.
- И стол, и стул… Только в уголке постелем, - рассуждала я вслух. – Но вы не переживайте! Он у меня тихий! Как затаиться в темноте… Можете смело ходить в туалет! Но только на улицу! О! Что я вижу! Отличный коридор! Здесь будет жить мама! Вы мою маму знаете?
На меня смотрели квадратными глазами.
- Ну, видимо, не знаете, раз еще живы, - вздохнула я, меряя руками стены. – Поместиться! Мама сюда влезет! Тютелька в тютельку!
Я снова вернулась на кухню, гремя кастрюлями.
- Так, в этой мы варим картофельное пюре и цемент, в этой… суп и мазут… Вы суп с мазутом пробовали? Нет? - перебирала я огромные грязные кастрюли. Они с грохотом падали на пол. – Называется «экзотическая кухня»! Мы на нее всей семьей подсели! Селедку жарим каждый вечер! Не переживайте! Соседи никогда не жаловались! Плакали, умоляли, но не жаловались! О! А это у нас…
Я увидела дверцу, ведущую в ванную.
- Какой простор для фантазии!– пошевелила я всякими флакончиками. – Это же… Ну тут однозначно сестра моя будет жить! Ой, я вам про нее не рассказывала? Она рожает каждый день! Чихнула – родила! Ну покаместь она тут будет жить с племянниками! Сущая кикимора! Волосы в зеленый покрасила… О, а это у вас что такое красивенькое?
Я обняла опешивших хозяев, которые семенили за мной. Никогда я не видела столько ужаса и недоумения на лицах.
- Стиралка, - едва слышно прошептала женщина, которой я украдкой подмигнула.
- Вспомнила! Это же туалет! Ну едрит твою налево! Совсем про туалет забыла, пока со строителями жили в бытовке двухкомнатной!
- Это стиралка, - повторила женщина, поглядывая на остолбеневшего мужа.
- Мне плевать, что это у вас было. Но у нас это – туалет! Видали? Дверца открывается, делишки делаются и все! – хлопала я стиралкой. – Неучи! Даже про туалет не слышали! Так что покаместь сеструха здесь поселится! Потом еще нарожает, будем думать, куда ее переселять! Что у нас дальше?
Судя по лицам дальше был инсульт. Но я была уверена, что в доме есть еще одна комната.
- Ого! – обалдела я, видя небольшую комнату с продавленным диваном и советской стенкой.
Это была та самая монументальная стенка во всю стену, о которых уже слагают легенды. Я была уверена, что если бы вместо ледяной стены в Игре Престолов стояла советская стенка «Гранит» или «Охтинская», то никакие белые ходоки через нее не прошли бы!
Она была той самой. Во всей красе. Обычно ее продают с «самовыносом, самовывозом». И продают годами. Под конец отчаиваются и дописывают: «Бесплатно на дрова». Но даже этот маркетинговый ход чаще всего не решает проблему. Грузчики с развязанными пупками прикидываются дохлыми, когда им в очередной раз звоня, что нужно «вынести» эту стенку.
Есть легенда, что когда скрученная намертво «для надежности» стенка будет раскручена, наступит конец света. Но я в нее мало верю.