Килька в томатном соусе (СИ)
— Ты серьезно? — засиял он.
— Да, — кивнул я и обрек себя на неебические мучения, которые начались, едва за Данькой, утопавшим в душ, закрылась дверь.
Паника накрыла, как только я осознал, на что подписался. Блять, че делать-то? Я понятия не имел, не только как солянку готовить, но даже что туда надо совать! Пришлось бежать за телефоном и звонить Василичу. Кому еще я мог с таким идиотским вопросом позвонить?!
— Спокойствие, только спокойствие, — неожиданно близко к сердцу принял мою невыполнимую миссию и наш с Данькой скандал Василич. — Тебе нужно тайное оружие, которое тебя спасет. И не только сегодня. И не только тебя.
— Ты про что?
— Давно сказать хотел, что Даня в режиме пчелки Майи долго не протянет, да все повода не подворачивалось.
— Избавь меня от нотаций, ладно? С Данькой я сам разберусь!
— Леха, ты иногда такой дурак, что страшное дело. Думаешь, он сегодня из-за бытовых мелочей сорвался?
— А что, нет? — мигом поубавил гонор я. О чем еще молчит мой тихушный ангел?
— Ты ему так в любви и не признался, да? Живете вместе черт знает сколько, а он тебе по-прежнему никто и звать его никак. Совесть у тебя есть?
— Судя по всему, ты за нее.
— Да ну тебя в пень, боярин, — ругнулся Василий и сменил тему: — Купи мультиварку, и вопрос с готовкой раз и навсегда закроешь. Я только ей и спасаюсь: сама все делает, да еще и к нужному времени. В книге рецептов посмотришь, там солянка точно есть.
— Спасибо, друг.
— Данька мне друг, а ты трус несчастный, — проворчал Василич и бросил трубку.
И это мой управляющий. Вы только гляньте, а? Скотина неблагодарная! Ну да ладно, с ним мы позже разберемся. Я собрался в считанные минуты, прихватил с комода портмоне, ключи от машины и свалил покупать мультиварку — чудо чудное, долженствующее превратить меня в шеф-повара, а нашу с Данькой жизнь в малину.
…
Ближайший магазин электроники, по счастью, располагался в паре кварталов от дома, так что доплыл я туда минут за двадцать. Лексус успешно прошел тест-драйв на роль подлодки, чем поднял мое опять было упавшее настроение (черт бы подрал Василича с его нотациями!), полупустой зал порадовал обилием продавцов-консультантов, а ряды полок — мультиварками всех видов и размеров. Ха! Десять минут на выбор, пять на оформление, двадцать на дорогу домой, полчаса на готовку — и я победитель по жизни, а мой ангел — самое счастливое существо на планете.
Эх… Знал бы, чем все это обернется, остался бы дома уговаривать Даньку на яичницу с килькой и бурный секс вместо десерта.
Улыбчивая дамочка в летах подошла ко мне, едва я дотронулся до странного вида кастрюлины, первой с краю на длинной полке посудин, по виду одна другой страшнее.
— Добрый вечер, в подарок или для себя?
— Для себя.
— Уже что-то подобрали или…
— Или, — ляпнул я, не подумав. Увидел азарт в глазах дамочки, и понял, что попал.
— Тогда давайте пройдемся по основным параметрам, чтобы подобрать оптимальную модель.
— Да мне любая подойдет.
— Оформим Bosh за 84 тысячи рублей прямо сейчас? — захлопала глазами дамочка.
— Не-не-не, — очнулся я, глядя на ценник кастрюлины, похожей на детский горшок, перед носом — 2999 руб. Какие, к ебеням 84 тыщи?! — Давайте по порядку.
И понеслось:
— Какой объем чаши вас интересует? Какая мощность? Количество программ? Нужна ли скороварка? Какой тип чаши: металлический или керамический? С ручками или без ручек? Производитель? Дизайн? Гарантия? Сервис?
Вопросы сыпались, как вода из решета, я отбиваться не успевал! Полчаса гестаповского допроса ввели меня в ступор. Твою ж мать, да я над покупкой Лексуса меньше думал, чем над этой херовой машинкой! Такое впечатление, что у мультиварки мозгов больше, чем у меня. Я сломался на сороковой минуте — взял дамочку за руку, посмотрел ей в глаза и взмолился от всего сердца:
— Милая, пожалуйста, не дай мне здесь умереть. Выдай уже приличную мультиварку и отпусти с богом.
Это сработало. Правда, смеялась дамочка долго, но зато вопросов больше не задавала: ткнула пальцем в коробку, выписала накладную на 7000 рублей со скидкой аж 30% и отправила на кассу, где я застрял в компании таких же бедолаг еще на полчаса. В общем, домой я приплыл часов в девять вымотанным совершенно. Хорошо хоть Данька отправился на прогулку с Цезарем и меня от сомнительного удовольствия плавать по колено в воде избавил.
Я глотнул из волшебной фляжки, запер дверь в кухню на защелку, выставив миску со жратвой псу в коридор, и сел за стол изучать кухонного терминатора и инструкции по его применению… написанные на казахском языке!!! Не, на русском там тоже было, только на обратной стороне листа формата А1. Я заебался вертеть огромный лист с мелким текстом, пытаясь соединить текст на одной стороне с картинками на другой, через пять минут, выбросил его к херам и смело вытащил монстра из коробки. Пора брать быка за рога!
Увы. Рогов у мультиварки не оказалось, а сама она напомнила мне голову Чужого из всем известного кино — такая же яйцеобразная, страшная, непредсказуемая и опасная. Только белая. Я снял упаковку, воткнул аппарат в розетку и уставился на заморгавшие оранжевым сенсорные панели. Это что еще значит? Я ж ничего не делал! В мусорку за инструкцией лезть не хотелось, так что я на это дело забил. Метод научного тыка — наше все. Открыл крышку, обнаружил там дырявую кастрюлю и нормальную, и чуть успокоился. На вид — ничего страшного. Василич с подобным монстром разобрался, значит, и я смогу.
Красочная книжка с рецептами попалась мне на глаза очень вовремя. Я сел за стол, открыл ее и… пропал. Реально! Столько всего вкусного, оказывается, можно на этой хрени приготовить, аж слюна капает. Пришлось приложить усилия, чтобы не сбиться с мысли. Я нашел рецепт солянки ближе к середине и понял, что спасен. Правда, спасен! Ингредиенты указаны в граммах, пошагово написано что, куда и в каком порядке совать, а главное — поминутно расписано когда! Таймер на мультиварке мне в помощь.
Я выключил мозг, включил руки и сделал так, как сказано. Дословно. Повозился полчаса с жаркой, долил воды, сменил программу, полчаса поиграл в карты на телефоне, добавил картошку и завис еще на сорок минут в сети, чтобы в самом конце добавить в кастрюлю оливки, соленые огурцы и специи. И все. Просто все!
— Лекс, ты там живой? — в очередной раз воззвал из-за двери давным-давно вернувшийся Данька. — Я это… подумал хорошенько. Может, ну ее нафиг, мою солянку? Я согласен на яичницу с килькой.
— Поздно, — громко и очень мрачно сказал я, оглядывая кухню в раздумьях.
Вот так запросто выдавать секрет своего успеха не хотелось. Должен же я получить по максимуму за все мои сегодняшние мучения! Да и восторг в глазах Даньки хотелось видеть до боли… где-то там, под ребрами, с левой стороны. И не только сегодня. С мультиваркой я стану гением кухни (если учесть, что там были блюда, которые вообще готовить не надо — скидал ингредиенты в кучу, закрыл крышку, включил таймер к нужному времени и свободен), а значит, восхищение в глазах моего ангела буду видеть куда чаще упрека.
В общем, перелил я солянку в кастрюлю (даже включил конфорку, чтобы не спалиться), помыл и спрятал мультиварку на навесном шкафу (кто бы знал, каких трудов стоило коробку от нее в щель за холодильником засунуть!), а потом распахнул дверь, усадил подозрительно оглядывающего идеально чистую кухню Даньку за стол и угостил самой вкусной на свете солянкой.
— Ты точно ее не купил?
— Клянусь.
— Марьванна втихую подкинула?
— Неа. Я сделал так, как было написано в рецепте, вот и все.
Данька ел, кайфовал, задавал коварные вопросы, но понять, в чем подвох, не смог, и сдался, вслух признавая тот факт, что я — повар от бога, раз сумел с первого раза приготовить офигенно вкусную солянку без посторонней помощи.
— Ради тебя я готов и не на такое, — сказал я, перетаскивая его к себе на колени.
Данька заулыбался, вырвался и через минуту притащил ответный подарок: внушительного вида чемодан, битком набитый носками.