Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

Подруга-то знает, что эту инфу он берет из рассылки, на которую подписался лет 10 назад. И таких источников у него миллион, и он везде гуру.
А вот с книгами не сложилось. Нет времени читать, Тристан очень занятой… И вдруг он сообщает подруге, что ему срочно надо в Дом Книги, купить себе парочку. Подруга в шоке. Первая мысль — завел себе какую-то Хакамадину.
Но нет, все проще. Просто Тристан решил начать читать.
Не буду описывать трёхчасовый выбор, просто скажу, что в итоге Тристан купил две огромные книги, которыми можно не только убить человека, но и спрятать труп под ними и даже использовать как мемориальную доску.
И начал Тристан читать первую книгу- про Стива Джобса. И засЫпал он подругу предложениями:
— А зачем мне мыться? А ведь я тоже могу всегда ходить босиком, да? А не тряхнуть ли нам стариной и не курнуть ли нам марихуаны?
Моя подруга, Изольда, в силу своего пред-пенсионного возраста, уже лет 10 своей Изольдой не трусила. А тут марихуана!
Ну это ещё ничего, плохо то, что характер Тристана, который и так был не вишневое варенье без косточек, стал портиться прям на глазах. И подруге постоянно хотелось тристануть этого Тристана книжечкой.
Через неделю книга была прочитана и был сделан вердикт:
— Вся моя неудавшаяся жизнь из-за тебя, Изольда! Ты меня вечно тормозишь, шикаешь, не довольна, когда я предъявляю людям претензии, вечно учишь меня быть культурным. А вот был бы я самим собой. Как Джобс. Я бы уже…
— Лежал в сырой земле! — закончила фразу подруга.
Тристан почесал лысину, хмыкнул и пошёл читать вторую книгу про Илона Маска.
Изольда теперь сидит и думает, что так легко она уже не отделается и ей придётся искать веские аргументы почему Илон Маск все ещё жив…
***
Пару лет назад один мальчик, назовем его Миша, взломал школьный сервер, чтобы поменять свои тройки на четверки.
Его папа тогда провел разъяснительную беседу и сказал, что такие масштабы не для Миши!
Сын послушал папу и изменил оценки в электронном дневнике только на своем компьютере.
Устроил все очень умненько.
Заходишь на сайт электронного дневника, нажимаешь на дневник, а кнопочка «ОЦЕНКИ» отсутствует. Была, да сплыла. Есть фамилия ученика, его класс, номер школы, а вот оценок нет. Мама решила, что это глюк и отложила проверку дневника на потом.
Вечером пришел папа, попросил сына открыть дневник — по одному клику Миши — открылись все оценки. Понятно же, что одни 4 и 5!
Оказывается Миша сделал для папы отдельный сайт! В точности как оригинал. Откуда папе помнить адрес сайта? Написано ЭЛЕКТРОННЫЙ ДНЕВНИК и ШКОЛА 1234? Вот и достаточно!
Но маму этого Миши просто так не проведешь. Она еще в Одессе на курсы С++ ходила. Целых три месяца!
Папа ушел, а она что-то там понажимала, залезла в систему и прислала себе на почту все оценки Миши. А там одни 3 и 4, понятно же?
Хотела прибить. Но на носу ЕГЭ. Прибитый мальчик вряд ли сдаст ЕГЭ хорошо.
Зато мальчик очень бодренько говорил, что у него все под контролем и тройки только «по ненужным» предметам. А по «нужным» — сплошное золото на 100%
Так что мама сидит и надеется, что учителя Миши его оценки сильно занижают и он очень хороший и умный мальчик. А если нет, то он поедет учиться к Назарбаеву или Мбеки.
А еще мама думает, что сын далеко пойдет!
Вот что она умела в его годы? 3 копии дневника? Мастерски подделывать подпись отца? Прекрасно контролировала домашний телефон, когда должна была звонить классная руководительница и жаловаться на пропуски:
— Алло! Вас не слышно! Перезвоните еще раз, пожалуйста! (и выключала телефон на этот вечер)
Надеюсь вы были более изобретательны чем мама и ее сын Миша?
***
Есть у меня подруга, Изольда, вы ее знаете. У неё есть муж — Тристан, идеальнейший человек, когда спит. Но спит он мало, а в свободное от сна время носит на голове корону.
Изольда эту корону периодически сбрасывает, иногда с помощью ̶г̶г̶ подзатыльника или пиздюлика, но бывают времена, когда ее, эту корону, сбить с головы Тристана невозможно.
 
В основном это бывает после того, как Тристан приезжает от родителей, которые живут в ̶г̶р̶е̶б̶а̶н̶н̶о̶м̶ ̶ Экибастузе. Там, на Родине, родители восхваляют Тристана так, что его корона становится больше богатырского и стройного тела Тристанушки и не проходит в проем дверей.
Неделю назад Тристан как раз вернулся с родной земли, где он имел честь не только слушать хвалебные песни со стороны родителей, но и встречался с одноклассницами, и они тоже впендюрили в его корону несколько алмазов и посыпали ее золотой крошкой. Если прибавить к этому медовые сопли с сахаром от мамы и хвалебную оду от папы, то с такой короной Тристан еле прошёл в самолёт.
И сидит сейчас Изольда и понимает, что у неё в запасе нет такой пиздюлины, чтобы сравнилась с красотой и мощью трёх впендюринных алмазов от одноклассниц: «Ах, какой ты стал!», «Где были мои глаза?» и «Кто же знал, что ты так умён!»
И обратилась Изольда ко мне за помощью! Просит мощь интернетовскую помочь ей сбросить корону с богатырской головешки Тристана. Очень ждёт она советов от #яжемать #лучшаяжена и #шлюхипопятьсот
Как же, как превратить Тристанушку в скромного и доброго парня, каким он никогда не был?
Какое слово молвить, чтобы упала эта корона окаянная с его головушки, разбилась и чтоб посыпались из неё алмазы и золото на колье Изольдушке, а золото и алмазы которые в голове, остались целыми и невредимыми?
А? Что скажете лучшие жёны и мамочки?
***
Есть у меня подруга, а у неё сын, подросток, 19 лет малышу, Мишей зовут.
Послала подруга сынулю в магазин за черносливом.
Мальчик скромный, немного нелюдимый и недальновидный. Мог бы пойти по знакомой стороне прогресса и погуглить, что такое «чернослив», но нет, не хватило опыта.
Пошёл. Пишет из магазина:
— Чернослива нет!!
— Есть. Спроси у продавца. Чернослив есть в любом магазине! — отвечает мать.
— Нет слив. Есть арбуз.
Благодаря тупости Мишеньки и плохому настроению его матери, семья быстро перешла на разговоры на повышенных тонах, где подруга кричала «СПРОСИТЬ НАДО» и «ДАЙ ТРУБКУ ПРОДАВЦУ, РАЗ ТЫ ТАКОЙ ДЕБИЛ»
Но мальчик твердил «Слив нет, есть арбуз»
К продавцу идти отказался. Семья оставалась без десерта.
Подруга наоралась на сына, но поняла, что большими буквами проблему не решить — подросток отвечал ей тем же почерком, а сливы тихо лежали на полке и прыгать в корзину не спешили.
Подруга приказала включить камеру и устроить прямой эфир со сливами.
Миша ходил по магазину с камерой и словами «Ну и где твои дебильные сливы?»
Подруга включила ЖПС из памяти:
— Иди к семечкам. Прямо. Налево. Вот семечки. Подними камеру вверх. Видишь написано «Чернослив».
— О, Боже! Я не верю своему счастью! — с радостью прошептал подросток.
— Стоять! — закричала подруга. — Нам нужен чернослив без косточек!
— Ты прикалываешься? — спросил Миша, но взял упаковку слив и прочитал: «Чернослив без косточек»
Удивился. Ещё раз удивился. Наверняка ещё раз и в душЕ обозвал сливы дебильными.
Подруга готовит новый квест и новые слова для словарного запаса Миши — «КУРАГА», «Мак» и «Разрыхлитель»
***
Все лето семья моей подруги путешествовала. Муж подруги сбежал из Гондураса и сказал, что больше туда ни ногой. Работа в Гондурасе была сложная, гондурасовцы его так за…мучили, что он целовал неродную Москву во все афиши, а потом сразу отправился праздновать свое освобождение по всей Европе.
Но их сын, Миша, поступал в Университет и путешествовать с семьей не мог.
Папа Миши о-о-о-очень переживал, но Гондурас сильно повлиял на папин мозг и поэтому отец сказал «Сын, ты уже взрослый, а мне срочно нужно море!» и на три месяца нырнул в пучину пяти морей.