Новая жизнь 8 (СИ)
— Ого! — тут же проникается Птиц: — и такие удары есть⁈ А ты почем знаешь?
— Как это — почем знаю? Я же самый близкий друг и соратник вашего босса. Его заместитель — беззастенчиво продолжает гнать Хироши, ни капли не смущаясь моим присутствием: — его альтер эго. Все что говорю я — это как будто он говорит.
— Да ну… — сомневается Птиц и я тут же накидываю парочку очков в его пользу. Все-таки, несмотря на свой простоватый вид, он — якудза, вырос на улицах, он не станет доверять словам, он умен какой-то особенной, уличной мудростью, его не проведешь на мякине и…
— Ну да. Вот смотри, кого еще из своего класса из всей школы, из всего города он взял с собой в эту поездку? Только свой гарем и меня, его верного генерала — говорит Хироши и глаза у Птица округляются.
— А ведь точно… — бормочет он: — что же… продолжайте, помощник босса.
—… — вздыхаю я, мысленно отнимая очки уважения к уличной мудрости Птица как жесткого, недоверчивого, тертого калача и стрелянного воробья, Сына Улиц и якудза месяца. И прибавляя очки манипулятору из любви к искусству, моему однокласснику Хироши. Умеет же…
— Так эти девушки — гарем Босса? — вдруг спохватывается Птиц: — Ого! Босс… вы просто невероятны! Ну… то есть я видел, что вы со школьной медсестрой, но и женскую отдельную школу номер семь… ого как Дар Любви действует! Научите? Пожалуйста! У меня девушки нет до сих пор!
— Чушь это все. — отвечаю я: — нету никакого Дара Любви. И с женской школой номер семь у меня ничего не было. И с коллективом «Дженерал Джапан Моторс» в Сейтеки — тоже ничего не было. Как можно в такое верить вообще…
— Конечно — подмигивает Хироши: — ничего не было. «Джи Джапан Моторс» — это же наполовину американская компания, а босс у нас — патриот. Он и так и сказал — пока не поставите красное восходящее солнышко на все детальки — ничего, между нами, не будет. А вот «Кола Джап»…
— О! А у меня диск есть! Без цензуры! — тут же находится Птиц и Аримару только глаза закатывает. Испытываю крайний соблазн закатить глаза вслед за ним. Чертова запись на чертовом шоу… и конечно у Птица есть диск. Без цензуры. Официально тут все размытыми пикселями закрывают, но на самом деле — в любом магазинчике продадут версию без пикселей и какой-либо цензуры. Потому что деньги, вот.
— Но это ерунда — вещает Хироши: — сейчас за боссом решила приударить вся женская часть коллектива «Митсубиши»… но он еще думает, идти с ними на свидание или нет. Их всего-то тысяч пять, маловато конечно для одной горячей ночи…
— Что правда⁈ Пять тысяч за ночь… — глаза Птица округляются снова, делая его похожим уже на филина, а я — не в силах сдерживать себя больше — закатываю глаза. Да пожалей ты уже человека, хочется мне сказать, прекрати над ним издеваться, видишь же что Птиц всему чему угодно поверит, если это с серьезной тяпкой произнести. И как он в якудзу вообще попал… наверное дерется хорошо.
— Ты дурак? — осаждает его Аримару: — ты кого слушаешь? Чтобы босс за ночь и пять тысяч… ты что, диск свой невнимательно смотрел?
—… — удовлетворенно молчу я. Вот Аримару — это лидер так лидер. Чем лидер отличается от подчиненных? Он трезво смотрит на жизнь. Его не обмануть дешевыми стразами, не всучить подделки, он то ложь и браваду Хироши насквозь видит…
— Пять тысяч… простая математика гласит что никакой человек этого не вынесет! Считать умеешь? Если предположить, что на удовлетворение одной девушки боссу нужно… скажем десять минут, то… в сутках двадцать четыре часа, в часе — шестьдесят минут… итого… скажем… эээ… тысяча четыреста минут в сутках. Разделить на десять — и это без учета перерывов на еду, питье и туалет — сто сорок девушек максимум. — подводит итог Аримару: — а чтобы пять тысяч оттрахать — ему понадобится тридцать пять дней. То есть месяц. Месяц!
— Месяц? — Птиц задумчиво скребет подбородок: — ты это о чем?
— Я о том, что у босса длительные отношения! Если он будет спать с «Митсубиши Моторс», то это не свидание на день! Это — отношения! Может они даже поженятся… — заканчивает Аримару: — а что? Босс и женский коллектив Митсубиши Моторс в белой фате… не, это же традиционная свадьба будет… в кимоно! Столько цветков в одном месте!
— Какой-то ты неожиданный вывод сделал, Аримару-аники — говорю я, почесывая затылок: — рановато мне для свадьбы… и сто сорок девушек за сутки…
— С другой стороны — говорит Аримару: — если босс одновременно сможет двух девушек удовлетворять… то цифры меняются. Двести восемьдесят девушек за сутки!
— Ты забываешь о Даре Любви — напоминает ему Птиц: — это же…
— Ах, да. Дар Любви. Тысяча девушек в сутки и это максимум! — качает головой Аримару: — даже с Даром Любви!
— Не надо недооценивать Дар Любви! — гудит Самюэль: — его потенциал…
— Что вы понимаете в Даре Любви! — перебивает его Аримару: — идиоты! Это не чудо, это — духовная практика тибетских монахов! Вы слишком много манги читаете и в чудеса верите. Не бывает таких чудес. Дар Любви — это психоэмоциональная техника, сочетающая гипноз, положение тела в пространстве, микродвижения мимики и энергетический обмен с Вселенной… а этому нужно тренироваться! Хироши этот — врет! А вы его слушаете. Никаких не десять лет, а всю свою жизнь… предыдущую жизнь — наш босс был тибетским монахом и провел сто четырнадцать лет в медитации, гармонизируя свои чакры в унисон со струнами Вселенной! Переродившись школьником он несет свет учения в массы, бестолковые вы идиоты!
— Э? — выдает Хироши и я искренне наслаждаюсь его лицом. Вот так бывает, жизнь преподносит сюрпризы, Аримару у нас умеет троллить не хуже Хироши… или, погодите — он серьезен? Или все-таки издевается над Хироши?
— Вселенная данная нам в ощущение — тем временем поднимает палец Аримару: — это по сути своей вибрация струн… теорию струн знаете? Нет? Тебе, Птиц в школу на самом деле надо, вот вернемся и я тебя за книги посажу. За книги, а не за мангу твою с сиськами!
— Да ладно, я понял — разводит руками Птиц: — не научит нас босс Дару Любви. Долго это. А… невидимый удар покажете?
— Нету никакого невидимого удара! — парирует Аримару, вздыхая.
— Вот как раз Дара Любви нет, а невидимый удар есть — отвечаю я: — показать?
— О! Покажите босс! — загорается энтузиазмом Птиц.
— Ну ладно, покажу… потом. — у меня уже горит все тело от горячей воды, самое время вылезать и обливаться холодной водичкой, я словно в бане побывал, посидел в парилке, только вот тело горит, а голова — ясная. Из парилки обычно совсем дурной выходишь, горячий воздух поверху, а тут — положил полотенчико влажное на лоб и сиди.
— Когда покажете, босс? — летит в спину от Птица.
— Выйдем из купальни и покажу — обещаю я, включая душ с холодной водой: — скользко тут. И пар… плохо видно.
— А. Ну так я закончил… — торопится Птиц, за ним тянутся все остальные.
Через какое-то время мы стоим во дворе перед нашим домиком, все одетые в одинаковые, сине-белые хлопчатобумажные кимоно. Я хожу взад-вперед перед ними, словно политрук перед строем бойцов.
— Вообще-то существуют как минимум две техники невидимого удара. Первый принадлежит советской школе бокса и называется именно так — «невидимый удар». Вторая техника была изобретена основателем школы Опережающего Кулака или Джит Кун До, малоизвестному популизатору боевых искусств, некоему Брюсу Ли. И очень известному актеру. — говорю я: — Птиц, выйди сюда, ага. Теперь смотри, я буду наносить удар вот сюда… — я вытягиваю руку и мой сжатый кулак останавливается в сантиметре от его подбородка.
— Хай, сенсей! — выпаливает Птиц, уставившись на меня стеклянными глазами.
— Твоя задача… подними руки в защиту, вот так. И как только я нанесу удар — сбей его вниз. Или в сторону. Отведи руку… ага вот так. — видимо якудза имеет опыт каратэ — он блокирует руку, отводя ее ладонью. Годзю-рю.
— Все правильно — киваю я: — теперь я сделаю то же самое, но быстрее. Твоя задача — сбить руку. Среагировать на удар. Понятно?