Круг второй 2 (СИ)
Мэрелин задумалась а потом хихикнула.
— Я могу показать ЭТО?
Она выкинула средний палец.
— Вы обязаны это сделать. Ваша роль в этом паноптикуме — почтальон. А почтальоны они обязаны донести послание в точности до последней запятой.
— Ооо!! А вот за это огромная благодарность Стив. Столько лет я мечтала показать скотам такой жест! Ооо. Я почти счастлива.
— Порадуйте себя, леди. Женщины так устроены что мужчины обязаны их радовать. Я рад что мне это удалось именно с вами, леди.
— Боже мой. И это ковбой из Монтаны? Вы говорите как лорд на балу в королевском дворце.
— У меня много талантов, леди. И один из них это мой дар писателя. У меня предложение. Не хотите сыграть очень характерную роль?
— Роль⁈
Ох как она встрепенулась.
— Характерная⁈ Не тупая блондинка мечтающая выйти замуж?
— Именно. Очень насыщенная драматизмом и сильным характером женщина, которая побеждает мир мужчин и выходит победителем в схватке не силы а интеллекта. Роль для вас. Вы сильная, волевая и умная. Вы не тупая блондинка.
Мэрелин вскочила и оббежав по комнате пару кругов встала как вкопанная напротив меня. Низенькая она. Ей пришлось задрать голову и смотреть в мои честные глаза снизу вверх.
— А ведь ты не врешь.
Глаза на лоб.
— Я⁈ Леди. Вся Монтана знает, что ни один Норг, никогда и никого не обманул. Слово Норга это скала.
— А я верю!
Воскликнула экзальтированная особа.
— Что с меня⁈
— Неделю вы живете в этом доме.
Мэрелин поскучнела.
— Понимаешь. Муж. Он такой домосед.
Скалюсь.
— Ну хорошо. Слушайте что Норг обо всем этом думает.
Киваю на кресло.
— Садитесь леди. По глотку кофе с шоколадом не помешает.
— Я бы сейчас виски бы выпила.
— Без проблем.
Встаю и достаю два графина и стакан для виски, открываю холодильник и достаю контейнер со льдом и сразу вопрос.
— Есть содовая. Нужно?
— Нет. Льда хватит.
— Ок.
Расставляю все на столе.
— Леди. Это виски делал мой отец. Два разных вкуса но у обоих крепость чуть выше пятидесяти градусов.
— Любопытно. Я попробую оба, на два пальца и начинай с любого.
— Конечно.
Мэрелин потихоньку тянет виски с кубиками льда а я тяну кофе и рассасываю кусочек шоколада. Наконец она кивнула.
— Ну говори Норг, я готова выслушать твои мысли.
— Ок. Поговорим про вас. Первое. Вы нашли единственный метод как развестись с 20th Century Fox и при этом не остаться нищей да еще и с долгами. Вы решили прикрыться мощным еврейским лобби. Вы приняли иудаизм и вышли замуж за весьма почтенного еврея. И таки да. Вам помогли и теперь вы почти свободны и даже немножечко богаты. Это первое. Но есть и второе. Ваш муж конечно образован и умен ибо Пулитцеровскую премию идиотам не дают. НО!
Я поднял палец вверх.
— Вы его не просто не любите, вы его тихо ненавидите. А поэтому вы живете практически врозь и не видитесь с друг другом по полгода.
Я опять взял паузу и глотнул кофе давая время для осмысления своих слов. А потом задал вопрос.
— Леди? А кто вас наградил внематочной беременностью? Мистер Миллер или господин Кеннеди?
Ох как она дернулась. Сузив глаза она прошипела.
— Не лезь своими лапами грязный ковбой.
— А мне зачем куда то лезть? Я вам предлагаю два бесценных дара. Первое. Очень серьезная роль в великолепном фильме. И второе. Если вы останетесь на неделю на моем ранчо то мы проведем некий ритуал. У меня есть знакомый шаман. Он из племени Кроу и могуч как никто другой. Вы перестанете жрать таблетки которые вас убивают, у вас нормализуется сон, вы станете спокойной и рассудительной, но самое главное не это. Самое главное это ваша будущая беременность. Советую беременеть от Кеннеди ибо ваш муж он слизняк и хорошего ребенка от него вы не получите. А у Кеннеди великолепная наследственность. Плюсом к ребенку, придет настоящая защита из капитолийского холма. Кеннеди вас закроет от всех бурь ибо вы мать его родного ребенка.
Улыбаюсь как солнышко.
— Соглашайтесь леди. Более лучшего предложения вам не сделает никто и никогда.
Ну что? Доигрался х. й на скрипке? Пишу подробно.
В этот же вечер раздраженный Миллер уехал. С ним я отправил двух охранников, читай наблюдателей от ТЕХ ПАРНЕЙ, и двух горничных. Осталась одна которая после проверки нейросети и была оставлена около хозяйки, ну и водитель Ролс Ройса. Тоже на втором окладе к ТЕХ ПАРНЕЙ, но без водилы и машины нет. Обложили Монро конкретно. За каждым шагом следят и стучат как дятлы. Джули и тетушка Хлоя в полном шоке! Звезда спустилась с неба и решила немного передохнуть на заваленном гавном ранчо!! А я принялся накручивать телефон. Прослушки я не боюсь. Колонии фемтоботов давно запущены в провода и кабели и все мои разговоры жестко контролирует нейросеть. Нагрузка конечно запредельная, а с учетом моей постоянной головной боли в эти моменты моя башка просто отваливается. Но дела делать надо, и закинув таблетку анальгина и аспирина я начал обзвон и дозвон.
Первый звонок Ирме в Голливуд. Ну тут слушают в наглую. А я и не борюсь с идиотами. Зачем светить свои возможности? Хотят быть в курсе событий на одном из моих периферийных филиалов? Да бога ради. Общую картину они не увидят никогда.
— Доброго вечера партнер.
— Привет Стив!
Ирма просто пузырилась от успеха и от очереди из заказчиков мечтающих снять клип у самого Стива Норга.
— Как дела? Давай коротко и по делу.
— Семнадцать договоров и под них поступили деньги.
— Цену не роняла?
— Неет! Стив! Народ прет как на рождественскую распродажу! Сто тысяч в рамках договора и после съемки и озвучивания окончательный расчет.
— Отлично. Почти два миллиона на счету. Хороший результат за одну неделю.
— Ээ? Стив? Может прекратить прием заявок?
— Думаю так же. Семнадцать клипов это тяжелая работа.
— Окей. Рада что у меня адекватный партнер.
— Я тоже рад, что я адекватный и не жадный.
Ирма прыснула смехом.
— Отставить ржач!
Командую я.
— Где мои тридцать девиц на кастинг?
— Но Стив⁈ Требования очень жесткие! Голос, талия, грудь да еще и личико красивое!
— И че? Переманивай деньгами из любой компании, да хоть на Сансете выкупай у сутенеров. Проекты стоят в голове, десятки песен и куда все это девать? Ирма! Десятки песен из Билборда! Ищи девок! Срочно ищи!
— Ок.
Буркнула Ирма.
— Уже не весело?
Хмыкнул я.
— Вот сам приезжай и увидишь каково мне. Меня пресса уже с гавном мешать начала. И все из за тебя и этой факнутой пресс-конференции. Ты не мог быть хоть немного повежливее?
— Не мог Ирма. И если бы ты знала и видела все подводные камни ты бы еще не так жестко общалась с этими шакалами.
— Ой, ой. Тупая девочка обязана слушаться умного мальчика.
— Да не тупая ты. Ты видишь наружную часть айсберга. Она красиво сияет голубым льдом под солнцем, и манит своей холодной красотой тех кто не знает что под водой это айсберг черен как ад и смертоносен как тысяча гремучих змей.
— Вау⁈ Стив! Откуда такой слог и такие образы в голове ковбоя?
— А это именно тот вопрос по которому я звоню. Хочешь Оскара и не одного?
— Ээй⁈ Малыш? Ты со скалы вниз головой не падал?
— Так! Партнер! У меня на ранчо сидит Мерлин Монро. И в 1960 году мы начнем снимать фильмы которые возьмут Оскар. И не одного. Я собираюсь собрать с десяток этих статуэток.
Тишина в трубке гробовая. Наконец Ирма отвисла.
— Кто у тебя на ранчо?
— Мэрелин Монро. Сама приехала.
Опять пауза.
— Я не верю.
— Короче. Где мое заказанное и уже оплаченное оборудование? И еще. Берешь пару операторов, химиков для проявки, пару десятков километров цветной пленки и прямо завтра к обеду я вас жду на ранчо. И где мой личный оркестр⁈ Ирма! У нас такие дела закручиваются а ты в этом гребанно-факнутом Голливуде спишь! Ирма. Это приказ. Не подведи меня и леди Монро.