Концессия 3 (СИ)

Порто-Либеро, 25.10.23 г. ООК, вечер
… родная мастерская, паче чаяния, встретила меня деактивированным ёмкостным контуром и незапертой дверью. Ладно хоть, сэндвич-ворота на месте. Понятно, что посторонние такого сделать не могли, тут как минимум напарничек мой постарался, но кто сказал, что он, во-первых, один, а во-вторых, не по принуждению? Именно по этой причине я и проявил толику осторожности, взявшись сперва за верный «глок», и лишь потом за дверную ручку.
- Вов, ты тут?! – чуть повысив голос, поинтересовался я в пространство.
Естественно, уже после того, как проник в главный бокс и чуть сместился в сторону, под защиту трака.
- Да я-то тут, - донеслось из глубины помещения, - а вот тебя где черти носят? Где бы я тебя по темнышкам искал?! Не подскажешь, Проф?
- А ты реально собирался? – уточнил я, проследовав на голос.
- Нет, конечно! – жизнерадостно заржал мой горе-напарничек. – Ну и рожа у тебя, Профессор! Не ожидал?
- Такого – точно нет, - весьма выразительно зыркнул я на складной столик, возле которого Вова и устроился со всеми доступными удобствами, то бишь пивом, немудрёной закусью и планшетом, по экрану которого водил пальцем даже сейчас, когда я появился. – Вот чего угодно, только не такого свинства! Это же последнее пиво! Да и нарезка тоже! Я, значит, с утра вчера приберёг, а этот… не мог в магаз заскочить, что ли?!
- Представь себе, не мог! – огрызнулся Вова. – Я час, как вернулся! Голодный, как волк, а тут ещё и холодильник пустой! Ты дома не ночевал, что ли?
- Ну да, - несколько снизил я накал страстей. – А сегодня в магаз тоже не попал…
- И теперь уже точно не успеешь, даже если тебе такая блажь взбредёт в голову, - добил меня напарник. – Ладно, хотел приберечь до торжественного случая, но на что только не пойдёшь ради друга!
- В смысле?! – напрягся я. – Ты доставку заказал, что ли?!
- Нет, с собой привёз! Вон, в рюкзаке глянь…
И всё это, ни на миг не отрываясь от экрана планшета. Занятно. Впрочем, ладно, я не гордый. И если в рюкзаке и впрямь харчи, то так уж и быть, прощу Вове и проникновение в чужое жилище, и разграбление холодильника, и даже раздолбайство… ну-ка, что тут у нас? Ого!
- Серёгу развёл? – хмыкнул я, от души порывшись в содержимом Вовиного заплечного мешка.
- Ну не конкретно его самого, но в целом ты прав – от охотничков подгон, - подтвердил тот.
В смысле, сам напарник, а не мешок.
- Надеюсь, здесь не только рогач, но и что-нибудь более приемлемое? – уточнил я.
- А что так? – соизволил поднять на меня взгляд Вова. – Неужто зажрался?
- Честно? Есть немного.
- И где же ты умудрился? – ещё сильнее озадачился мой приятель.
- Да так, у одного почтенного человека, - отмахнулся я.
- Так, Проф! С этого момента давай поподробнее! Что за человек? Зачем звал? Это у него ты целый день проторчал? А ночью где был? Это Инка, да?!
- Ночью да, с Инкой, - и не подумал скрывать я. – Обзавидуйся, женоненавистник!
- Было бы чему! – ухмыльнулся напарник. – Предпочитаю, знаешь ли, не зацикливаться на одной сладкой булочке! Как по мне, лучше попреснее, да разных! Пышек, например!
- Дало твоё, - дёрнул я плечом. – Только чего заразного на «пробник» не намотай, в Порто-Либеро медицина нынче дорогая!
- Сплюнь, блин!
- Тьфу-тьфу-тьфу… а ты по дереву постучи!
- Подставляй голову! – не остался в долгу Вова. – Так с кем трещал-то?
- Судя по всему, с конкурентом твоего собеседника, - вздохнул я.
- Началось, думаешь? – насторожился мой приятель.
- Так я прав? Тебя на сотрудничество разводили? – уточнил я.
- А тебя?
- Ясно… это что же получается? Твои переговоры, допустим, случайность. Мои… пожалуй, тянут на совпадение. Ну, или наоборот. А вот если сегодня ещё и третьи состоятся…
- … то это уже будет закономерность, - закончил мою мысль Вова. – Повторяю вопрос: с кем трещал?
- С Инкиным дядькой, доном Себастьяном, - нехотя признался я. – Ну и коль уж ты трофеями поделился… вот, держи, - протянул я напарнику пластиковый пакет.
 
- Что это? – недоверчиво уставился Вова на подношение. – Травануть меня решил?
- По-хорошему, надо бы, - ухмыльнулся я, - но в этот раз строго наоборот – бери смелее! Не пожалеешь!
- Ну-ка, ну-ка… - сунул Вова любопытный нос в пакет, и моментально расплылся в довольной улыбке: - Это то, что я думаю?
- Если ты про крафтовое пиво в целом, то да, - подтвердил я. – А если про какой-то конкретный сорт, то вряд ли. Это эксклюзив, в барах такого не купишь. Дон Себастьян от щедрот отсыпал!
- Точно от щедрот? Тут всего две бутылки!
- Точно-точно! – заверил я. – Это у него были последние. Из текущей партии, разумеется. Но скоро будет ещё, если это для тебя так важно.
- Да пока ещё и не знаю, важно или нет, - отмазался Вова.
Однако первую бутылку вскрыл шустро. Мало того, втянул носом аромат, и зажмурился от удовольствия:
- Ого! Проф, признавайся, сам сколько таких вылакал?!
- Одну… ну, может, две…
- Олег! Не ври мне!
- Да штук пять наверное, - раскололся я. – Но это за целый день!
- Везучий сукин сын! – с завистью заключил Вова, хорошенько приложившись к бутылке. – Нектар! Амброзия! А мне теперь удовольствие растягивать… о чём хоть трындели-то?
- Да так, о всяком-разном, - попытался я съехать на базаре, но невольно погрузился в пучины памяти, вернувшись аккурат к тому моменту, когда дон Себастьян протянул мне некий миниатюрный приборчик…
- Что это? – недоумённо уставился я на гаджет.
- Пробник, - невозмутимо пояснил Инкин дядька.
- Э-э-э… жажду подробностей.
- Это как счётчик Гейгера, только не для замера уровня радиации, а для определения концентрации «мускуса» в изделии, - пояснил хозяин мастерской. – Прижимаешь торцом к предмету, выжидаешь около десяти секунд, и смотришь результат.
- Это же цветовая шкала, так? – очень быстро обнаружил я искомое, осмотрев приборчик.
- Да. Если маркер в жёлтой зоне, ещё куда ни шло – какое-то время пользоваться можно, но не на постоянной основе. А если в красной, то бежать от такого нужно без оглядки, сынок.
- А… почему?
- А как, ты думаешь, первые «дикие» появились? – ответил вопросом на вопрос Инкин дядька.
- Если честно, понятия не имею, - как на духу признался я.
- В общем, как только на Роксане возникла колония, очень быстро нашлись пытливые умы, которые принялись экспериментировать со всем подряд, - усмехнулся дон Себастьян. – Люди те ещё сволочи, если можно куда-то любопытный нос сунуть, то обязательно так и сделают. Ну а поскольку учёных среди первых поселенцев было мало, то большинство действовало по методу «научного тыка», ну, либо по методу трёх «П»: пол – палец – потолок. Естественно, все эти гадания на кофейной гуще ни к чему хорошему не привели. Про «мускус» узнали очень быстро, и столь же быстро пустили в дело… вот только, сынок, как обычно в таких случаях и бывает, слегка переборщили. Что-то там с критической концентрацией. Ну и хапанули изрядные дозы.
- В смысле «хапанули»? – насторожился я. – Воздушно-капельно? В кровь как-то эта хрень проникла?! Или… вовсе половым путём?!
Охренеть! Вот будет номер, если и в последнем своём предположении я прав! Как представлю, кхм, соитие с «каменным слизняком», так оторопь берёт! Хотя от мужика к бабе если… или наоборот… почему нет, собственно?
- Да кто как! – отмахнулся дон Себастьян. – Факт в том, что «мускус» попал в человеческий организм. Кто-то сразу отдал богу душу, а кого-то просто переклинило на религиозной почве. Оглянуться не успели, как уже бегают по саванне и трясут голыми мудями. Ну и понеслось…
- То есть вы хотите сказать, сеньор Альварес, что на разных людей «мускус» действует по-разному?
- Да кто ж знает?! – пожал плечами мой собеседник. – Это ещё до меня было. Что могу сказать точно, так это то, что очень быстро ввели сначала полный запрет, а потом, когда кто-то придумал пробник, частичные ограничения на применение «мускуса» в технических целях. Вот с тех пор так и живём.