И целого удара мало (СИ)
Убедившись, что мои слова достигли ушей всех без исключения, продолжаю путь. Перед кабинетом за столом сидит молоденькая сиська. В прямом смысле — из-за ее размеров не видно головы хозяйки. Истинная секретарша. Она улыбается нам.
— Господин Ичиго? Угодно ли вам?..
— Заткнись! — рявкает тот. Девушка испуганно охает, прячась за монитор компьютера. Ичиго со вздохом открывает дверь своего кабинета. Я же делаю вид, что ничего не заметил. Захожу и присвистываю от удивления:
— Ого! Это точно кабинет начальника управления государственной службы по защите граждан⁈
На стене — дорогая плазма. На столе — огромный монитор с запущенной крутой игрушкой. Под столом стопудово прячется мощный процессор. Кроме того, на стеклянной столешнице возле окна аккуратными рядками лежат три белых полоски порошка, а по комнате плывет сладковатый дым марихуаны. На стене — огромный эротический плакат юной девы, которой вряд ли исполнилось восемнадцать.
— Да тут просто конь не валялся! — улыбаюсь я, усаживаясь на шикарное кресло начальника. — Вы тоже присаживайтесь, господин Ичиго. Нам есть о чем поговорить…
За пятнадцать минут болтовни Ичиго умудрился три раза предложить мне взятку, пару раз прозрачно намекнул о вышестоящих покровителях и даже «случайно» оговорился о реальной силе, прикрывающей его пост. На все это я лишь улыбался, лишний раз вгоняя его в тоску и депрессию.
— В общем, мне все ясно, — подытоживая разговор, заканчиваю я. — Следуйте за мной, господин Ичиго.
— Мне собирать вещи? — в лоб спрашивает тот. Я лишь ухмыляюсь.
— Мне некогда подыскивать вам замену, да и арестовывать особо не за что, — говорю я. — Все, что я сказал ранее насчет сержанта было липой. Мне нужна была информация и я ее получил. Следуйте за мной!
Мы выходим в общий зал. Демонстративно закрываю входные двери, убедившись в том, что все на местах и в зале нет гражданских. Поворачиваюсь и ору во всю мощь легких:
— ОТДЕЛЕНИЕ!!! СТРОЙСЯ!!! СМИРНА-А-А-А!!!!!!!
Пара стекол покрываются трещинами. Несколько человек прикрывают уши, морщась, но спустя пару секунд все стоят передо мной плотным монолитным строем. Все, даже свин-дежурный, Ичиго и арестованный сержантик, с которого сняли наручники. «Папашу с сыном» успели проводить в камеру.
— Меня зовут Джеймс Бонд! — кричу я. Вообще, на протяжении всей последующей речи я только орал. — Запомните, уроды! Джеймс Бонд! Это имя того, кто теперь будет вам заместо мамы и папы! Я — старший оперуполномоченный по борьбе с терроризмом и проверке личного состава отделений! Начиная с этого момента, говорить вы можете только с моего разрешения, а первым и последним словом, вылетающим из ваших поганых глоток, будет слово «Сэр». Это понятно, мрази⁈ Вы все — гавно!
Замолкаю.
— Не слышу ответа⁈
— Сэр, мы все гавно, сэр! — отвечает хор слаженных глоток.
— Гавно должно говорит громче! — ору, приближаясь в упор одному из сотрудников в очках.
— Сэр, мы — гавно, сэр! — орет тот, надрывая глотку.
— Здесь вам не курорт! Это — служба защиты граждан! Служба даже из таких гомиков, как вы, сделает настоящих мужчин! Вы что думаете, что с вами будут нянчиться, раз вы далеко от центра⁈ Вы здесь расслабились, уроды! Я лично буду выбивать вам дурь из башки! Вы здесь для того, чтобы защищать нормальных людей от бандитов, а не вступать с ними в союз! Не слышу!
— Сэр, так точно, сэр! — кричат все.
— Голоса как у баб, которых я драл в детском садике, — морщусь. — Еще раз!
— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!
— Если вы, девчонки, выживете после моей тренировки, вы станете настоящим государственным оружием, посланниками смерти, молящими о том, чтобы началась война мафии. Но до этого дня вы — просто блевотина! Вы — низшая форма жизни на земле!
Бросаю взгляд на тяжелодышащего толстяка.
— Вы вообще нихуя не люди, а всего лишь неорганизованная стая скользких вонючих жаб! Я строг, зол и ужасен, а потому не понравлюсь вам! Чем больше вы, ублюдки, будете меня ненавидеть, тем большему научитесь! Но также я справедлив и зря наказывать не стану! Даже тех, кто плотно связался с бандитизмом! У каждого есть шанс исправиться и стать полноценным служителем закона! Вы все здесь одинаково равны, но те, кто не подчинится мне, будет выброшен за борт. Проще говоря, пойдет по статье за нарушение закона. Будьте уверены, мрази, я найду к чему докопаться! Понятно, суки? Не слышу⁈
— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!
— Как тебя зовут, подонок⁈ — спрашиваю, подходя в упор к одному из самых подозрительных типов.
— Сэр, младший лейтенант Орука Асаки, сэр!
— Хуйня! С этого момента ты — рядовой Снежинка! Нравится это имя?
— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!
— Ну так тебе точно не понравится, что теперь ты будешь ходить с водяным пистолетом, рядовой Снежинка! — кричу ему в лицо. — До тех пор, пока я лично не выдам тебе огнестрел!
— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!
… — Это ты, супермен… Это я.… — доносится тихий напев с другого конца зала.
— Кто это сказал⁈ — рычу я, выходя из себя и слегка выпуская ауру. — КТО ЭТО ПИЗДАНУЛ?!!!
Люди, охая, приседают, не понимая причины давления в помещении. Им сейчас кажется, будто само небо давит на них сверху. Вижу, как в их глазах плещется неприкрытый ужас.
— Кто этот маленький, вонючий, болтливый, пидарас-хуесос, который только что подписал себе смертный приговор⁈ — кричу, бросаясь к концу строя, хотя прекрасно знаю, кто именно это сболтнул. — Никто, да⁈ Это Матерь Божья сказала, е**ть ее в рот, да⁈
Оглядываю строй потеющих сотрудников. Вижу, как тот, что выпендрился, пытается собраться с силами и признаться, но ему явно не хватает силы воли. Надо его подтолкнуть.
— ЗА-Е-БИСЬ! Да я вас всех до смерти задрочу! Буду на физо дрочить до тех пор, пока из жопы кефир не польется! Это ты⁈ Ты сказал, свинота жирная⁈ — кричу в лицо бледнеющему жирдяю-дежурному, хватая его за воротник.
— Сэр, никак нет сэр, — трясясь от ужаса, вопит тот.
— Ты-ы-ы говна кусок, е**ная свинья! — ору ему в лицо, с удовлетворением подмечая, как наливается краской рядом стоящий молодой юноша. — Могу поспорить, что это был ты!
— Сэр, нет, сэр…
— СЭР, ЭТО Я СКАЗАЛ, СЭР!
Отпускаю жирного, поворачиваясь влево. Передо мной стоит, глядя на меня смелым взором молодой юноша лет двадцати. Судя по всему, только-только из учебки. Из всех он более-менее собран и заправлен, а личное оружие висит в наглухо застегнутой кобуре, от которой пахнет свежим машинным маслом.
— Нихера себе, — говорю, приближаясь к нему вплотную. — Это кто тут у нас такой? Джон Уик или охуенный клоун? Рядовой Шутник. Но я восхищен твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти в тот коридор и выебать секретаршу своего бывшего начальника.
Юноша непроизвольно кидает взгляд в сторону Ичиго и тут же получает легкий тычок в живот. Охнув, он сгибается и падает на пол в позу эмбриона.
— Подонок! — ору ему. — Я запомню тебя, рядовой Шутник! — кричу, нависая над ним. — Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться! Ты не будешь плакать! Ты будешь учиться ОТ И ДО! Я лично буду тебя учить! Тебя и всех остальных! А теперь — встать! ВСТАТЬ НА НОГИ!
Надо отдать пареньку должное — он встает. Не каждый бы смог встать, а он — встает.
— Лучше сразу прекрати выебываться или я оторву тебе башку и насру прямо в горло!
— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!
— Рядовой Шутник, зачем ты записался в славные ряды защитников граждан⁈
— Сэр, чтобы защищать, Сэр!
— Значит, ты защитник⁈
— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!
— Покажи мне свой боевой оскал!
— С-сэр?!.
— Я СКАЗАЛ, ПОКАЖИ МНЕ СВОЙ БОЕВОЙ ОСКАЛ, РЯДОВОЙ! А-а-а-а-а! — кричу ему в лицо, как можно шире открывая рот. — Вот, что такое боевой оскал! Теперь, покажи мне свой!
— А-а-а-а-а!
— Дерьмо собачье! Неубедительно! Покажи мне свой настоящий боевой оскал!