Гарем на шагоходе. Том 6 (СИ)

— Да что за хренотень ты несешь…
— Хренотень? О! Знаю, Волк иногда повторяет, что хренотень — это тень от хрена! — она провозгласила это прям с гордостью.
Лекса покосилась на меня с усмешкой. Я невозмутимо пожал плечами.
— Вот мечи — это хорошо, — продолжала Сэша. — Но иногда с оружием не пускают, представляешь? У нас на входе в парк все забрали! Даже маленький пистолетик, который Шондрочка прячет за голенищем! Все вытащили! Но я же умная, кити-кити! Я сразу из номера прихватила ложечку! Эх, жалко, что она так и не пригодилась! Вот, смотри!
  
Она показала ему столовый прибор.
— Ложечка — чтобы мозги жрать сподручнее?
— Нет, ложечка — это чтобы убивать врагов Волка! — кровожадно пояснила девочка. — А у вас оружие откуда? У вас есть склад, где вы его храните? Или вам привозят? А если вам не нравится ствол, можно другой попросить, кити-кити? Я вот мечтаю, чтобы мне тоже дали пистолетик! Я на нем нарисую сердечки! Будет оружие любви!
Террорист завыл.
Он даже не подозревал, что Сэша только разогревается.
Вот она набрала в грудь побольше воздуха и выдала первую пулеметную очередь:
— Мне мама говорила, что дождик — это небо плачет. Но тогда снег — это небо чистит морозилку, правильно? Нет, подожди! Снег — это перхоть ангелов! Вот ты же ангел, скажи, я угадала? Ой, а я вот еще подумала! Ведь, наверное, северное сияние — это небо включило гирлянду для романтики! Затмение — это луна стесняется и закрывается одеялом! Черная дыра — это большой пылесос! А если метеорит упадет — это небо решило поиграть в дартс!
— Вот лучше бы он прямо сейчас упал. Тебе на голову.
Сэша не слушала.
— А еще мама говорила, что нельзя чихать с открытыми глазами, иначе они улетят. А ты пробовал? У тебя есть мама? Она знает, чем ты занимаешься? А ты с детства мечтал стать террористом или хотел стать флористом? Это же похоже! А если бы ты был котиком, какую бы кличку себе выбрал? А что, если зеркала — это порталы в мир, где у нас другая прическа? А почему это зеркало с одной стороны нормальное, а с той стороны — просто окошко? Ааа, понятно! Это же зеркало для стесняшек — хочешь смотрись, а хочешь — прячься! А еще удобно рожицы корчить и никто не увидит! Ой, а может это как в том фильме — если долго смотреть, оттуда вылезет мой злой близнец? А если наручники расстегнуть, ты не убежишь?
— Я тебя убью!
— Тогда не надо расстегивать, кити-кити. А ты любишь шарады? А ты знаешь много анекдотов? А в тюрьме ты часто будешь играть в города? А ты раньше уже сидел? Я вот думаю, что тюрьма похожа на большой детский сад, где все носят одинаковые пижамы! А если бы тебя закопали в песок по шею, ты бы смог выбраться? А ты пробовал жареных мышек? Они такие вкусные! А что если сны — это рекламные ролики нашей жизни, как трейлеры фильмов? Потому там все скомкано и ничего не понятно! Слушай, у меня такая крутая мысль! Прикинь, если бы ты пришел грабить банк оборотней, а на дворе полнолуние?
— Ты вообще слышишь себя, идиотка⁈
— Не надо обзываться, кити-кити! — она показала язычок. — Сэша — лучший собеседник! Я очень умная и хорошо умею слушать! И не только себя! Вот расскажи, что будет, если использовать вместо пистолетов бананы? Они же тоже стреляют, если резко сжать! Ух! У меня еще одна гениальная мысль! Слушай, а что, если тишина — это звук, который просто слишком ленивый, чтобы звучать? Но тогда ничто — это что-то, которое стесняется себя показать! Я гений! Да чего ты такой грустный⁈ Если тебя пощекотать, ты засмеешься?
Бандит начал судорожно дергать наручники.
— Это произвол! Я требую адвоката! Пытки запрещены!
— А чем ты будешь заниматься вечером? А ты любишь мультики? А фильмы про викингов и ниндзя? Я вот мечтаю посмотреть фильм, где ниндзя сражаются против викингов на арене! А у тебя есть еще татуировки? Покажешь? Я вот тоже себе хочу сделать, вот сюда, на бедрышко, но мне Шондрочка запрещает! Ой, а у тебя же ручки скованы… как ты теперь чесаться будешь, если что? У тебя ничего не чешется? Даже спинка не чешется? Как ты до нее дотянешься? Может, тебя почесать?
Бандит сразу весь зачесался.
Сэша продолжала:
— Наручники — это хорошо, но связывать веревочками — интереснее! Я вот хочу научиться макраме и связывать врагов парня в шляпе! А ты знаешь какие-нибудь секретные узелочки? А ты в школе хорошо учился? А ты веришь в НЛО? А у тебя есть хобби? Ну, кроме терроризма? А ты когда-нибудь плакал? Ну, до этого момента? Ой, не надо, не плакай! Держи жвачку, она с клубничкой! А ты любишь клубничное мороженное? Вот я обожаю! И с шоколадным сиропчиком! А если я тебя поцелую в лоб, ты станешь добрым? Как в сказках?
— Я тебе нос откушу!
— Сэшин носик трогать нельзя, кити-кити! Но я могу принести тебе морковку, мне Шони сказала, что она очень полезна для сердца, а у тебя сердечко так колотится, что прям ужас! Тебе надо к доктору и выпить таблеточку! Они горькие, я их очень не люблю. Но уколы гораздо хуже! Но это потом, мы еще столько всего не обсудили! А у тебя есть черная маска, как у бандитов в кино? Я тоже хочу себе такую масочку! В ней же дырочки для глаз, я сделаю дырочку для соломинки и буду пить коктейли в клубе, а все будут думать, что я таинственная незнакомка. Скажи, я же здорово придумала? Кстати, если ты оденешь маску навыворот, то станешь добрым террористом? А если я в этой маске пойду в банк за деньгами, мне сразу дадут или сначала спросят пароль? А если я ее на собаку надену — она станет гангстер-пуделем? Слушай, а вот если масочку еще стразиками украсить…
— Да заткнись ты уже!
— Ой, а ты когда-нибудь задумывался, почему «заткнись» звучит так, будто нужно куда-то залезть? Например, заткнуться в тубус! Но я же туда не влезу, он слишком маленький!
— Я бы тебя утрамбовал!
— Знаешь, я вот мечтаю построить гоночный трек для улиток. Они наверняка просто притворяются медленными. У них просто нет стимула двигаться быстро. Ты бы хотел посмотреть на их гонки? А ты когда-нибудь задумывался, что облака — это просто пух от подушек великанов? А чего ты так трясешься? Тебе холодно? Принести плед? А ты в загробную жизнь веришь? Ну, просто на всякий случай… А почему ты так сильно прикусил губу? Тебе не больно? Ой, уже кровь пошла! Тебе дать гигиеническую помаду? Мне Кармиллочка купила, чтоб губки не трескались! А ты знаешь, кто такие шушундрики?
И вот, двенадцать минут спустя, рыдающий бандит заорал:
— ВЫВЕДИТЕ ЕЕ ОТСЮДА! Я ВСЕ СКАЖУ! ТОЛЬКО УБЕРИТЕ ЭТУ… ЭТУ… КОШКУ!
Мы с Лексой вошли в допросную.
Сэша обернулась к нам с сияющими глазами. Похоже, она только начала входить во вкус. Но «ложечку» придется отнять, иначе в черепушке бандита совсем не останется мозгов — как оформлять чистосердечное?
— Ой, а что, мы уже закончили? А я еще хотела спросить про их форму! Она черненькая, как одежда на тебе? А если я надену такую же форму, меня тоже будут бояться? А при каком режиме ее нужно стирать? Она не полиняет? Мы уже почти подружились, кити-кити! Можем разговаривать так хоть до вечера! Правда? — она посмотрела на мужика.
— Ааааааааа!!!!!! ДА УБЕРИТЕ ЖЕ ЕЕ!!!!!!
Я похлопал Сэшу по плечу.
— Отлично поработала. Пойдем, куплю тебе курочку.
Лекса с улыбкой добавила:
— Только пока далеко не уходите. Вдруг он в отказ пойдет?
Террорист начал тихо всхлипывать:
— Я ненавижу кошек…
  
* * *
Остаток дня прошел в бурной деятельности.
Перед сном я решил все же наказать Кармиллу, хотя этой заразе мои наказания нравятся. Трахал ее и лупил стальной рукой по жопе, приговаривая:
— Нельзя кушать Лексу! Нельзя кушать людей! Нельзя кушать разумных!
— Да, да, и милых пушистиков тоже кушать нельзя! — добавила она. — Ауч!