Сковорода и приворот (СИ)

- И что? - приосанилась я. - Или всех, кто сюда зашел, можно лапать? Так Стефан и... хе-хе, полапал. Все честно.
- Да ты кто такая?! - возмутился кто-то. - Пришла тут фифа, порядки свои строит!
- Погодь, - вмешался вдруг бармен и стакан отставил. Забросил на плечо полотенце и сказал степенно: - Я так мыслю. Если девчонка технарь, как выглядит, то поделом ему. Нечего своих обижать.
  
- Да какой технарь?! - взревел "шутник". - Она же девка!
- Рой ее впустил, - напомнил бармен. - Он хоть раз ошибся? То-то же.
"Шутник" мотнул головой и заявил решительно:
- Не верю! Пусть докажет.
Интересно, как?
- Диплом, уж извини, - я делано похлопала себя по карманам, - не прихватила. Или хочешь принять у меня экзамен по магопроводимости металлов?
Прямо не бар, а приемная комиссия!
"Шутник" стушевался. Видно, в магопроводимости металлов - та еще мозгодробительная дрянь, если честно - не очень-то разбирался. Если и сдавал когда-то, то забыл давно и прочно.
- Зачем же? - вмешался бармен. - В теории без практики толку нет. Вот если ты нам починишь чего-нибудь...
И прищурился хитро. Ну да, ну да. Не починю - проблема исчезнет сама собой. Починю - бармен тоже в плюсе. Работа сделана, да еще за бесплатно!
Я восхищенно хмыкнула и брякнула на стойку сумку с инструментами.
- Починю, куда деваться. Только выпивка нам тогда за твой счет.
- Заметано, - обрадовался гном.
- Эй, Тал, - встревожился "шутник". - А не слишком просто?
- Не слишком! - отрезал гном и выкатился из-за стойки, на ходу протирая руки. - В нашей бренчалке абы кто не разберется, это я тебе говорю!
"Шутник" сразу умолк.
Что же это они мне подсунуть собираются, а?
"Бренчалкой" гном назвал музыкальный аппарат. Древний, заметно потертый и чуточку скособоченный. И с какой стороны к этому чуду техники подойти?
- Что, уже передумала? - не унимался "шутник".
- Не дождетесь, - буркнула я и засучила рукава.
Несмотря на ржавый вид этого музыкального раритета гайки на нем оказались новехонькие. Похоже, частенько его раскручивали.
"Шутник" нагло сопел мне в затылок. Пришлось двинуть локтем.
- Эй, ты чего?! - взвыл он, еле успев отшатнуться.
- А не лезь под руку, - огрызнулась я и взялась за ключ.
Минута - и я осторожно сняла кожух. Вгляделась - и присвистнула.
Сразу видно вечное технарское: "Главное, работает". А что на честном слове и изоленте - так это уже детали!
Я глубоко вздохнула. Ну-с, приступим...
Что-то разобрать в густо намотанной изоленте было сложно. Ругаясь про себя - руки бы оторвать этим умельцам! - я методично исследовала внутренности аппарата.
Есть! Сломалось крепление держателя для головки звукоснимателя. Похоже, кто-то хорошенько треснул по несчастному аппарату. Заело? Песня не понравилась? Хотя какая разница.
Аккуратнее надо обращаться с раритетной техникой! Чтобы не сказать "рухлядью".
- Вам красиво сделать? - осведомилась я, не оборачиваясь. - Или чтобы работало? В смысле, крепление заменить или пусть сопля висит?
- Ха, крепление, - проворчал гном. - Механизм уникальный, на него детали под заказ надо делать. Больно дорого. Делай соплю.
- Как скажете, - пробормотала я и потерла руки.
Как же хорошо среди своих! Не надо объяснять, что "сопля" - это временное крепление, а не то что вы подумали. Кра-со-та!
Так, где там моя изолента?..
Я порылась в чемоданчике с инструментами... Чтоб меня ржавчиной побило! Я же все запасы на тех припадочных хулиганов извела, еще и не хватило.
- Эй, парни, - обратилась я к толпящимся вокруг зрителям. - Изоленты не найдется?
Толпа грянула хохотом. Громче всех ржал "шутник".
- Технарь! - приговаривал он, размахивая руками. - Ой, не могу! У нее даже изоленты нет.
Бармен смотрел на меня так, будто я плюнула ему на бороду.
Я только хмыкнула и руки на груди скрестила, пережидая, пока смех уляжется.
- Ладно, держи, - смилостивился "шутник" и вытащил из кармана рулончик изоленты. - Позорься до конца.
Добрый парень.
- Спасибо, - процедила я сквозь зубы.
Но тут между нами вклинился бармен и с силой ударил "шутника" по протянутой руке.
Тот взвыл и выронил изоленту.
- Эй, Тал, ты чего?!
Гном приосанился. Глаза у него сверкали, борода воинственно топорщилась.
- Чтобы я этой пакости в своем баре не видел!
- Чего это? - проворчал "шутник" обиженно. - Что тебе не нравится-то? Нормальная изолента.
- Черная! - отрезал гном. - Ты что, не слыхал про секту Черной Изоленты?
"Шутник" помотал головой.
- Да объясни толком! - выкрикнул кто-то из толпы. - Что за секта?
Гном насупился.
- У нас, в Подгорном королевстве, не все хотят с людьми дело иметь. Про эльфов всяких я даже не говорю. Ну так вот, некоторые требуют закрыться в горах и перекрыть все проходы. Изолироваться, значит. Их символ - черная изолента. Полная изоляция то есть.
Как интере-е-е-есно!
- А прозрачная изолента - наоборот, знак единства с другими расами? - предположила я вслух. Бьюсь об заклад, она у гномов тоже запрещена.
Бармен зыркнул на меня из-под кустистых бровей.
- Именно. Заруби себе на носу, что правильная изолента - синяя! Никак иначе.
- Да как скажете, - я подняла руки. - Чинить-то будем?
Мне-то что? Гномские суеверия мне по тому самому месту пониже спины, которое у меня не поддается никаким диетам.
Кто-то всучил мне "правильную" синюю изоленту и я принялась за работу...
Я поставила кожух на место и ткнула в кнопку проигрывателя. Ну же, давай!
Внутри щелкнуло, крякнуло - и аппарат хриплым голосом завел "Марш железяк". Ура!
Бармен скорчил недоверчивую рожу, вразвалочку подошел к аппарату и потыкал в кнопки. Музыка послушно останавливалась, перескакивала на следующую композицию и возвращалась к прежней.
- Принято, - признал гном, пряча улыбку в пышной рыжей бороде. Толпа взорвалась аплодисментами и улюлюканьем. - Тебя как звать-то?
- Ирэн Саттон, изобретатель, - представилась я с достоинством. - А мой жених - Стефан Тодд.
Про "адвоката" лучше пока умолчу.
- А я - Таллий, - назвался он и протянул мозолистую руку. - Для своих просто Тал.
Жилу он не назвал, а я не спрашивала. Хватит с меня гномских секретов...
***
- По какому поводу пьем? - задушевно осведомился бармен, когда я махом прикончила третий коктейль.
С местными завсегдатаями я успела перезнакомиться, обсудить пару-тройку животрепещущих проблем и даже выпить с "шутником" (звали его Робом) мировую.
- А! - махнула рукой я, но все-таки не выдержала и принялась жаловаться: - Прикинь, у меня станок сперли!
- Кто? - вытаращил глаза гном.
Слушать он умел превосходно, хотя и неудивительно, - при его-то профессии!
- Если б я знала! - я в сердцах стукнула кулаком по стойке. - Сволочь какая-то. Прямо с выставки. А Полпенни говорит, мол, он не при делах!
- Да уж, Полпенни тот еще... - посочувствовал бармен. - И что теперь?
- А, - я подперла рукой щеку. - Ищу вот, да толку? Обидно, понимаешь? Я же такую классную штуку изобрела! Можно ткать прямо сразу с магией, понимаешь? И вообще, мой первый патент и такое...
Язык у меня чуточку заплетался, но мысли пока были ясными.
- Ну, - гном почесал в затылке. - Может, поспрашивать кого? Куда могли задевать этот твой станок?
- Я поспрашивала, - вздохнула я еще горше. - По складам прошлась... А нашла только проблемы. На складе этого... тьфу, имя не помню. Щуплый такой. Сержант еще что-то про контрабанду говорил...
  
- Скользкий Джо? - напрягся бармен. - Так это ты их? Эй, парни! Наша Ирэн копам Скользкого Джо сдала!
Кто-то захлопал, кто-то заулюлюкал, кто-то пообещал выпить за мое здоровье. Я криво улыбнулась. Кажется, тот контрабандист местных здорово достал.