Байка о том, как Лиса и Красная Королева о рае мечтали (СИ)

 
— Оу! Чуть не забыл! У меня для вас еще один подарок, твари! Он лежит в машине! Одевайте свои ссаные дубленки и на улицу! А то подарок и пропасть может! — заявил сестрам ковбой и зашагал к выходу. Девушки поспешили за ним, боясь представить, что же еще такого он решил подарить.
Квентин махом открыл багажник и долго что-то искал в горе тряпок и кусков шуб.
— Нашел! — торжественно произнес он и достал за шкибот… Тириона Ланнистера?! Который почему-то был наряжен в детский карнавальный костюм Петрушки. — А вот и мой главный подарок! — он рывком содрал с него веревку, вытащил кляп изо рта и швырнул на снег. — Пляши, мразь! — достал Квентин из рукава Саманту и стал стрелять под ножки Тириону.
Тот начал подпрыгивать с одной ноги на другую, будто и вправду танцевал бодрый танец. Сестры засмеялись, как ненормальные. Нина принялась снимать карлика на айфон, чтобы выложить ролик на свой Ю-туб канал. Лизи же захлопала в ладоши, задавая ритм карлику. Все остальные стояли, раскрыв рты, боясь сказать Квентину и сестрам, что это нихуя не смешно.
— И пой давай, как я тебя учил, вонючий клоп! Иначе мне придется скормить тебя местным медведям, а перед этим я нассу на твою прическу! — заорал Квентин, и Тирион затянул цикл рождественских песен.
Когда танцы Ланнистера наскучили Тарантино и сестрам, они вернулись внутрь.
— А где Декстер? Почему он с тобой не приехал? — спросила Лизи.
— Ааа, этот ебач попал под машину, и у него парализовало все тело, — отмахнулся Квентин, жуя кусок оленины. — Теперь он валяется, как овощ, на больничной койке, не может говорить и пускает слюни. Поэтому, я и не взял его с собой, нахуй мне эти проблемы нужны, правильно? — громко захохотал он.
— Конечно, правильно! Еще этого хуева паралича нам не хватало тут! — поддержала ковбоя Лизи.
— Ну может он еще поправится? Хоть когда-нибудь? — поинтересовалась Нина, хотя это было не очень-то уж и интересно ей, но девушка решила показаться милой.
— А пес его знает! Но эта тварюга живучая, так что, думаю, все будет заебись! Вот, например, когда он жил на своей ссаной лесопилке, ему на голову упало бревно. Декс пролежал в коме пару дней и вместо того чтобы сдохнуть, он очнулся в своей избе с обычной контузией головного мозга! — непринужденно развел руками Квентин.
— Теперь понятно, какого хуя он такой ебанутый и зачем преследует нас по всей стране, — поджала губы Лизи.
— Ну, а что ж! Контузия, хули! У кого ее нет в наши дни? — поднял тост Тарантино и осушил рюмку до дна.
Веселье было в самом разгаре. Тириону Ланнистеру разрешили посидеть с ними за столом, но только привязанным. Макс отрывался так, как не отрывался никогда за всю свою жизнь. Он залез на барную стойку и танцевал с какой-то северянкой, которую можно было отличить от мужика только по отсутствию у нее бороды. Танцы продолжались до тех пор, пока барная стойка не провалилась под толстяком.
Квентин решил потанцевать вновь, он подошел к музыкальному автомату и хотел выбрать песню Бритни Спирс «Oops!.. I Did It Again». Он стал закидывать монеты и тыкать на кнопки, но у него ничего не получалось. Включалось все не то! Квентин не на шутку взбесился. Сначала он плюнул на автомат, потом пнул его. Но какой-то безумец уже успел починить агрегат, поэтому он больше не включал рандомные песни от удара по нему. Так что и это не помогло. Тогда Тарантино схватил стул, к которому был привязан Тирион, и стал размахивать им из стороны в сторону. Стул выскользнул из рук, пролетел через весь бар и приземлился на пейнтбольный стол, разбив стекло. Стул при падении разломился на части, и Ланниистер смог высвободиться.
Карлик быстро спрыгнул и засеменил к выходу. Квентин бросился в погоню. Он выбежал на улицу и зашнырял джинсовым взглядом по сторонам, пока не разглядел вдалеке на холме бегущего Тириона. Никто не стал его догонять, но ребятам так и не удалось понять, как Ланнистер так быстро смог убежать.
Мужики решили покурить на улице, пытаясь рассчитать с какой скоростью убежал карлик. Для этого они мерили расстояние шагами, а также просчитывали время, за которое тот поднялся на холм. Сестрам были совсем не интересны эти физические задачки, они по-быстрому покурили и вернулись в бар.
 
 
Лизи первым делом подошла к барной стойке, решив заказать немного шампанского в честь именин.
— Эй! Пщщщ! — свистнула она, застучав ладонью по барной стойке, подзывая тем самым бармена. — Бутылку шампанского мне! — кинула она на стол пятьдесят баксов. — Да поживее!
— Шампанского нет, — безэмоцианально ответил тот, протирая подолом фартука пивной бокал.
— А это что? — указала девушка на полку с алкоголем за его спиной. — Вон же стоит!
— Это не продается, — сухо ответил он.
— И как это понимать? — осовела Лизи. — Нахуй ты поставил его сюда?! Муляж что ли?
— Нет, не муляж! — резко вспылил бармен и кинул стакан на пол. — Это акционный товар! Две бутылки водки покупай — шампанское для своей дамы в подарок получай! — указал он на плакат за его спиной, где был написан девиз сегодняшний акции.
— Не, ну ты нормальный? — начала быдлить Лизи. — Я тебе заплачу за бутылку! Продай ее мне!
— Это не в моих правилах! Вот ты сейчас купишь все шампанское, а что я потом буду давать моим клиентам, когда они купят по две водки?! — упер руки в бока глупый бармен.
— Да ты посмотри, кто тут сидит! — заорала девушка, повернулась и обвела посетителей бара, большую часть которых составляли бруталы-мужики, а малую — конченая алкашня и бородатые женщины. — Они, блять, будут пить шампанское?
— Я сказал — нет! Хочешь «игристого»? Покупай водку! — продолжал стоять на своем бармен.
— Пидор! — взорвалась Лизи. — Если не дашь мне то, что я хочу, то я заберу это силой!
— Нет! — топал ногами капризка-бармен, не желая нарушать законы акции, слоган которой придумывал целый вечер.
Лизи же надоел этот глупый диалог, она одним прыжком перебралась за барную стойку, оказавшись нос к носу с барменом. Близость разозлила ее еще больше, а последней каплей стал запах шампанского из его рта. Теперь понятно, кто выпил все неакционное «игристое». Девушка размахнулась и со всей силы зарядила этому глупцу прямо в ухо. У бармена над головой завертелись звездочки, зрачки покружились, а сам мужчина рухнул без сознания на пол.
— Я же сказала — заберу силой! — гордо сказала Лизи и потянулась на полку за долгожданным шампанским.
— Молодец, падла! — радостно воскликнул Квентин, вошедший в бар. — Так с ними и надо — с барменами. Все они проходимцы! — проорал он, и мужики вновь уселись за стол.
— Бля, Лизи, ну что ты натворила? — возмутилась Нина, пройдя за стойку. — Кто теперь будет наводить мне коктейли?! Может, ты?
— Больно надо, — промямлила Лизи, откупоривая шампанское зубами.
— Ну и ладно! — хлопнула в бока Нина. — Сама себе наведу! Не зря батя оплачивал нам курсы барменского искусства по направлению «Взболтать, но не смешивать»!
Нина подошла к миксеру, решив приготовить коктейль под названием «Белый русский». Это был самый любимый напиток Оливера Блэкберри, именно ради него он и согласился оплатить Нине и Лизи посещение курсов барменского искусства, чтобы после тяжелого дня не ехать в бар, а сразу домой, где любящие дочери сами приготовили бы это пойло для отца. Мдааа, ну и папаша! Послал своих девочек на эти курсы, хотя им было всего по пятнадцать! А потом ноешь, откуда у них такое пристрастие к алкоголю!
Нина взяла самую качественную водку, которую только смогла найти на полке, и кофейный ликер. Затем она достала сливки из сумки-холодильника, которую оставил здесь какой-то безумец. Девушка налила всю жидкость в миксер, закрыла крышку, взяла штекер и сунула в розетку. Она беззаботно засвистела, положила одну руку на чашу, а вторую на кнопку включения. Но Нина не учла одно маленькое но. За полчаса до этого некий джинсовый ковбой нассал на миксер, из-за того, что бармен отказался наводить для него коктейль «Ёрш»! Да что за принципы тобой движут?! Почему твой бизнес еще не прогорел со всеми твоими правилами?! Ах, ну да! Это же единственный в городке бар! Нина нажала на кнопку включения и по телу прошел разряд в двести двадцать вольт! Ого! А после этого люди выживают?! Девушку затрясло, а глаза подкатились.