Нападающий вратарь. Книга седьмая. 1952 (СИ)
Во втором тайме мы замордовали местных взвинтив темп. Обстучали им штанги и перекладину, но не идёт мяч в ворота. Зато, хозяева в редкой контратаке судели навесить на Ди Стефано и тот, мастерски обфинтив Амосова, вышел один на один и не промахнулся. 1:2. Проиграли!
Вечером идём в парк. Валя Бубукин с Толей Исаевым берут лодку поплавать по пруду. Приглашают покататься нас с Колобком. У нас в команде, куда ни глянь, везде весельчаки…
— Мы тут апельсинами объелись, — заявляет Бубука, — Ты, Юрок, мазь у своей врачихи спроси. А то мы с Толиком исчесались все… Жаль нашу Зайцеву от команды после Парижа отцепили. Мол, с криминалом работала… Да у нас на кого не плюнь в родне кто-то сидел или кто-то сидит в лагере… Что ж теперь? Всех выгонять?
Я пропускаю мимо ушей слова про Лигию. Ну, да. Гуляю с ней после дежурства. Целуемся иногда. Но, лапать она себя не даёт и шипит, как потерпевшая. Но, не уходит… А мне, честно говоря, уже не так уж и хочется. Во-первых, жарища, пот и всё такое… Во-вторых, негде, а на песочке на пляже, как то не очень… А в-третьих, я уже привык, что девушки мои кончают вместе со мной одновременно… И если будет по другому, то боюсь разочароваться в отношениях. К хорошему ведь быстро привыкаешь.
Эй, автор, ну ты это брось. Так не бывает! В семейной жизни муж «сделает дело», повернётся набок и давит храпака. А жена идёт в ванную и «сама-сама» под душем… Плавали, знаем!
Не буду спорить. У всех по разному. Но, у Жарова — так!
Снова гуляю с Лигией по ночному пляжу. Она говорит, что ей нравится офицерская форма и хлопает в ладоши, узнав, что я офицер. Скидывает платье и ныряет в тёплое море. Быстренько тоже сигаю в волны следом за ней. Плескаемся водой друг на друга и я ловлю её в свои объятья. Обнимаю и целую так смачно, что ноги подгибаются и нас накрывает с головой. Она, профыркафшись, улыбается и говорит:
— Юра, ну какой же ты настырный! Ну, ладно. Пойдём в медкабинет. Там есть душевая. А то просолились с тобой. Потрёшь мне спинку?
Через час, ополоснувшись по второму разу, лежим на жёсткой кушетке и слушаем шум прибоя через открытое окно.
— А у меня двоюродная сестра, врач, познакомилась в прошлом году с офицером, а в этом замуж за него вышла… А у тебя есть такие знакомые?
И я рассказываю без имён историю Настиной сестры, работающей хирургом в Сеуле и её друга-офицера…
https://vk.com/video356846079_456239154
К чему бы это?
15 июня 1952 года. Каракас.
Я с Васечкой поприсутствовал на матче «Барселона»-«Ботафого». Бразильцы победили 3:0. Мы сидели рядом с комментатором Николаем Озеровым и я был сражён наповал красочным футбольным радиорепортажем. От его пёрлов хотелось гоготать во весь голос:
— Извините за опоздание, товарищи! Мы тут с ралли!… Что? Простите! С автомобильных гонок…
— До начала матча пять минут. Счёт по прежнему 0:0. Теперь о составах команд…
— Итак, Хули Лопес бьет по воротам. Хули — это имя товарища Лопеса, если кто не понял…
— Судья не видел, как Морьентес пытался снять с Вейдера трусы. За такое можно получить для начала удаление с поля.
— Мяч был подан на нижнюю штангу.
— За это нужно бить в табло. Извините, в лицо…
— Нападающий после гола повесился на воротах.
— Арбитр сейчас что-то достанет из трусов.
— Игроки стоят в стенке, держась друг за друга и известно за что…
— Непорядок. Санитары унесли игрока с поля ногами вперёд.
— Каталонцы, вышедшие на поле в традиционных красно-синих футболках, сегодня выступают без привычных синих трусов…
— Бразильцы играют в чёрных трусах с белыми рукавами.
— В этой части ворот у нашего Яшина стоИт лучше.
— Голкипер машет рукой и, очевидно, посылает одноклубников подальше.
— Этого форварда легко отличить от остальных по волосатым ногам.
— Опасный момент, гол, простите товарищи, х…й вам, штанга!
— Нападающий падает в чужой штрафной, как коммунар расстрелянный на кладбище Пер-Лашез, а судья разводит руки «Всё в пределах правил…»
— Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у испанцев, они тоже хотят поиграть.
— Арбитр, к радости болельщиков, достал из штанов удаление.
— Вратарь был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
— Вот это зарядил паренёк! Чуть ворону не убил…
— Подача! Гол! Ё-ё-Ё! Пардон, мимо!
— Испанцы приуныли. Как говориться в одной пословице: Атакуй, не атакуй, всё равно…
— Защитник бразильцев поднял ногу и… атака испанцев просто захлебнулась.
Вечером беру гитару, иду в санчасть гостиницы. Играю подруге красивую мелодию. https://vk.com/video677458014_456239034 После этого она не отлипала от меня весь вечер и просила сыграть ещё и ещё.
Сидим с нею на ночном пляже. Лигия в очередной раз плачется про свою ситуацию. Через неделю с работы выпрут, денег нет жилья нет, к родителям не вернётся. Я из послезнания вспоминаю, что своё горе нужно проорать во всё горло. О чём и говорю своей подруге. Мол давай громко и желательно матом! Она бурчит под нос что-то непонятное.
— Давай громче! Даже школьницы ругаются круче! Представь, что это твой «бросатель». Скажи всё, что о нём думаешь!
Она набрав в грудь воздуха орёт:
— Каброн! Коми миерда! (Козёл! Жри дерьмо!)
После того как она проорала ещё три минуты, я предложил уйти с пляжа пока сюда кто-нибудь не вызвал полицию.
16 июня 1952 года. Каракас.
Сегодня у нас матч с испанской «Барселоной». Эта каталонская команда, вместе с мадридским «Реалом» была «Элитой элит» европейского футбола. Из газет узнаю, что талантливый тренер «Барсы» Фернандо Даучик был родом из Словакии. Его родственник(муж родной сестры) — суперигрок «Барсы» венгр Ладислав Кубала. Этот форвард был мастером по мячам со штрафных ударов. В прошлом сезоне его показатели в Первенстве и матчах Кубка — за 26 игр 38 мячей. Нехило! В составе каталонцев был ещё один игрок мирового уровня — центрфорвард Сесар Родригес(более двухсот мячей за клуб). Но, этот ценный кадр наших соперников подхватил после прилёта в Венесуэлу какую-то инфекцию и на поле в первой игре с бразильским «Ботафого» не выходил. У испанцев также был болен основной голкипер, поэтому у нас был реальный шанс побороться за победу.
У нас удалась многоходовочка в начале игры. Я обманул своего персональщика Густаво Биоску и Толя Исаев замкнул мою передачу на дальней штанге. Ведём 1:0. Тут сказал своё слово Ласло Кубала. Он с такой силой запустил мяч со штрафного, что Яшин не смог его поймать, а отбил перед собой. На добивании к нашему огорчению первым оказался форвард каталонцев Басора. 1:1.
Угловой. Васечка подаёт. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и залысина Бубукина. Воротчик промазал мимо мяча, но дал «в бубен» нашему игроку. Пенальти. Колобков мастерски исполняет удар, поймав вратаря на паузе. 2:1.
Уходим на перерыв.
Колобок при выходе на поле:
— А вот и вторая часть Мерлезонского балета!
— Вообще-то, Ма́рлезонского! — замечаю я.
— Не-а. Ме́рлезонского. — не сдаётся Васечка, — Я в энциклопедии смотрел!
Спрашиваю у Наблюдателей:
— Этот баклан прав?
В раздел «Тупее баклана» начислно два балла.
Во втором тайме выяснилось что у Ладислава Кубалы большие проблемы с «дыхалкой». Он так набегался в первом тайме, что во втором на рывки у него не было сил… Впрочем, к середине второго тайма мы задёргали игроков «Барсы» так, что о быстрых контратаках они и не мечтали.