Ведьма ищет мужа. Драконов не предлагать!
«Бу-бух!» – подтвердила природа мою правоту очередным раскатом грома и для большей утвердительности дополнила вспышкой молнии.
– О-хо-хо! – вздохнула я четвертый по счету раз, и тут мой взгляд упал на подоконник.
Вернее, на лежащую там газету…
Газету эту я намедни привезла из соседнего городка Старый Котел. Вообще, Котлов у нас три. Разбитый, самый большой, где я проживала на славной улице Круштогорской. Старый Котел чуть поменьше и поближе к столице. И Мятый Котел – совсем крошечный, буквально на три улочки, и ничем не примечательный.
Так вот, газета, на которую мой глаз упал, называлась «Старокотлянский вестник» и являлась, попросту говоря, печатным пересказчиком местных сплетен. Еще сборником непроверенных кулинарных рецептов и ненадежных советов практически во всех областях жизни.
Но не это вызвало у меня горячий энтузиазм, а имеющаяся в газетах такого типа рубрика на последней странице.
Объявления! Вот что может мне помочь и спасти от отзыва лицензии. Хотя от обращения в кабинет номер шесть не спасет, к сожалению. Хочешь не хочешь, а придется общаться с Дубеком, чтоб его кикиморы на пути к моей лавке за нос поймали и по болотам ночку-другую поводили!
А объявление – да, это хорошая штука.
Поразмыслив еще немного, я села и быстренько написала на листке почтовой бумаги:
«Весьма симпатичная ведьма крайнего брачного возраста из провинции ищет фиктивного мужа. Срочно».
Подумала и приписала: «Очень срочно. Очень-очень! Писать только с серьёзными намерениями!».
Вспомнив липкого Дубека, сделала еще одну приписочку: «Интим не предлагать. Совсем! Никак!». Вот теперь, кажется, всё…
Сложила листок в шестнадцать раз. Три раза на него дунула, один раз плюнула, как положено для подтверждения своей ведьминской личности. Мазнула им по шерсти Феофана для надежности и забросила в шкатулку для почтовых отправлений.
Назвала артефакту адрес столичного «Королевского вестника», сверху положила монетку в тринадцать таларов и захлопнула крышку.
Внутри шкатулки зажужжало, застучало, завибрировало. Потом все стихло, и приятный женский голос произнес:
– Ваше отправление доставлено получателю. Спасибо, что выбрали нашу службу магической доставки.
– И вам спасибо, что такие быстрые! – с чувством произнесла я и облегченно откинулась на стуле – все идет по плану. Теперь можно расслабиться и заняться, наконец, работой. Но сначала чай!
«Бу-бумц!» – поддержал меня новый раскат грома, а молнии на небе устроили настоящий огненный фейерверк. Точно, все идет как надо!
(*) джанта́к, или янта́к – это многим известное растение под названием верблюжья колючка. Действительно, очень полезное, помогающее от множества болезней (и даже про геморрой – это не шутка)))
Глава 2. После дождичка – дракон
Чай я решила приготовить по маминому рецепту. Секретному, передающемуся из поколения в поколение семьи Красногорских.
– Так, чабреца одна часть, манулаха горного две части. Полпорции мха стелистого, четверть розы семицветной и одна восьмая ангелики болотной, – бормотала я, осторожно добавляя ингредиенты, в строгой пропорции и последовательности. Иначе полная ерунда выйдет, много раз проверено…
Последней добавила мелиссу, перемешала, и по лавке поплыл волшебный душистый аромат. Я даже глаза прикрыла от удовольствия и предвкушения, как сяду сейчас с чашечкой в свое кресло у окна. Буду чаек неспешно попивать и на грозу любоваться. По четвергам гроза у нас особенно удачная бывает.
Приоткрыла крышку чайника, оценила густоту, цвет и крепость напитка и чуть вздохнула: «Эх, еще одного ингредиента не хватает. Самого секретного. Называется «глаз дракона».
Ингредиент не в том смысле, что у этих чудищ надо глазик выковырять и в чай положить. Нет, конечно!
Просто желательно в самом конце, когда уже все отлично заварилось и можно разливать, какому-нибудь дракону – тьфу на них, и чур меня! – посмотреть на напиток. Тогда чай получается ну совершенно особенным!
Это тоже, увы, проверено. На мамином третьем муже, господине Франциске Драгоранском, драконе из славного рода Драгоранских и проверено.
– Ты ничего не забыла? – зевнул из-под стола Феофан, когда я уже готовилась снимать чайник с печи. Ехидненько добавил. – Подумай-ка хорошенько.
Я подняла глаза к полке, где ровными рядками стояли мои баночки с травами. Мысленно перебрала весь процесс заваривания и уверенно ответила:
– Ничего не забыла. Чаинку к чаинке, положила, травку к травке.
– Да не про чай я, балда ты. Я про объявление, – тяжело вздохнул наглый котяра и поскреб лапами по полу, словно кучку чего-то гадкого закапывал.
Вот почему у всех ведьм фамильяры как фамильяры?! Вороны, совы, крысы, ящерицы – самая ведьминская живность. Ну а если уж коты, то нормальные – черные, а не такой рыжий лентяй, заделавшийся моим фамильяром по чистой случайности!
– Добавь конкретики в свой вопрос, – буркнула я сердито, но призадумалась: Феофан хоть наглец и язва несусветная, но умом обладает выдающимся. Просто отмахнуться от его вопросов – себе дороже выйдет.
– Объявление, – снова зевнул котяра. – Текст… Пожелания к будущему мужу, – добавил, видя, что я туплю.
– К будущему мужу пожелания…, – пробормотала я растерянно и вдруг ахнула: – Святая Метла! Как же я забыть-то могла! Самое главное, самое важное!
Кинулась к связному артефакту и начала вызванивать редакцию столичного «Королевского вестника».
– Редактор Литвинская, слушаю вас, – ответил мне усталый женский голос.
– Дама, госпожа, мадам Литвинская! Это Аделина Красногорская, я только что отправила вам текст объявления…
– Это которое про фиктивного мужа для ведьмы? Не переживайте, уже в работе.
– Не-е-т! – застонала я. – Я же только-только объявление подала!
– Мы работаем быстро и качественно. Мы гордимся своей работой, – ехидно процитировала редактор слоган своей газеты.
– О-о-о! Дама, госпожа, мадам Литвинская! Умоляю, надо изменить текст! Вопрос жизни и смерти!
В артефакте помолчали, потом дама, госпожа, мадам Литвинская еще более устало ответила:
– Поздновато спохватились, дамочка. Первую партию уже напечатали и по подписчикам разослали.
– О-о-о-о! – запричитала я. – А-а-а-а!
– Во второй партии, так и быть, могу поправить ваше объявление, – успокоила Литвинская. – Диктуйте, что писать.
Не веря своей удаче, я зашептала в артефакт:
– Все то же самое, только исправьте первую фразу «Ведьма ищет мужа. Драконов не предлагать!». И подчеркните «не предлагать!»
– Совсем не предлагать? – усмехнулась дама, госпожа, мадам Литвинская.
– Совсем! Никак! Ни под каким соусом! – твердо ответила я.
– Ну ладно, добавлю. Только вот…, – редактор зловеще замолчала, а у меня от нехорошего предчувствия подпрыгнула метла в углу кухни.
– Только первую партию мы как раз драконам и отправляем. Так что, дорогая Аделина Красногорская, все драконы королевства уже получили ваше объявление…
– Твою же…! – совсем неприлично для приличной ведьмы класса «А» ругнулась я. – Это я не вам, госпожа Литвинская.
Отключила артефакт, взялась за чайник и тут…
«Бабах-бах!» – на улице громыхнуло так, что моя лавка дрогнула, аж стены закачались.
С крыши на дорожку и клумбы посыпались куски черепицы, а метла в углу упала и осталась лежать, нервно постукивая ручкой по полу. Чайник испуганно плеснул кипятком, и даже Феофан соизволил выглянуть из-под стола.
– Это что сейчас было? – поинтересовался недоуменно.
Ответила ему входная дверь – с треском распахнулась, впуская внутрь шум дождя и плечистую мужскую фигуру. Отряхивая камзол от воды, незнакомец вошел в лавку и остановился, оглядываясь…
Пока мужчина отряхивался, я внимательно его разглядывала. И то, что я видела, мне категорически не нравилось. Вот совсем!