После измены. Сохрани наш брак (СИ)

Он молча вводит пароль, заходит в магазин приложений, находит нужное. Пауза тянется.
— Алла, ты понимаешь, что мне обидно?
— Ой, давай завязывай, — отмахиваюсь я. — Мне тоже было обидно. И ничего.
Приложение скачивается. Он возвращает телефон.
— Лучше сходи, купи мне водички сладенькой. С мандарином. Или что там у них есть.
Он тяжело выдыхает, но выходит из машины. Я остаюсь одна.
  
В тишине салона, с недоеденным чебуреком и новым приложением на экране.
Смотрю на иконку и вдруг понимаю, что теперь меня трясет.
Не от страха. От странного возбуждения. От ощущения, что я делаю что-то запрещенное. Неправильное. Не свое.
“Муж” возвращается с банкой ярко-оранжевой газировки, протягивает мне.
— Спасибо, — благодарю, вытирая руку сухой салфеткой.
Открываю приложение.
— Как тут пользоваться-то? — бормочу себе под нос. — Как фотки свои сюда поставить?
Листаю галерею. И правда… у меня почти нет фотографий. Рабочие, редкие семейные по типу засорившейся трубы, пара селфи.
— Алла, у тебя много фотографий, — комментирует он тихо.
— Оставь свой сарказм. Значит, схожу на фотосессию и сделаю. А то что? на массаж я ходила, мне как раз шею размяли. Пойду и сделаю клевые фотки, загружу их сюда.
Он смотрит на меня так, будто я сошла с ума.
— Алла, я тебя совсем не узнаю. Ты никогда такой не была.
Я поворачиваюсь к нему и вдруг чувствую это… странное, почти пугающее безразличие.
— Андрююююшаааа, — протягиваю я. — Это ты из меня такую сделал.
Молчит.
— Всё. Мне не нравится слушать твои возмущения и видеть это недовольное лицо. Я тебе сказала, если что все, шуруй милый, на развод.
— Я не хочу развода с тобой. Я хочу, чтобы всё вернулось.
— Чтобы я стала обратно терпилой? Чтобы ты меня поносил? Пошел в сраку.
Я снова беру чебурек, доедаю его, запиваю газировкой.
Смотрю в окно.
Люди идут по своим делам, кто-то смеётся, кто-то несет пакеты из магазина.
Обычная жизнь.
Мне странно от самой себя. Я всегда была другой.
Я сглаживала углы. Я терпела. Я искала компромиссы. А сейчас я будто смотрю на него через стекло и думаю, мол, а зачем мне это всё?
Не злость. Не крик.
Пофигизм.
И от него самой страшно.
Я чувствую усталость.
Сегодня был длинный день.
Работа, проверка, разговоры, эти бесконечные эмоции. И сейчас мне не хочется ни мести, ни доказательств.
Я просто хочу спать.
— Я устала, — шепчу, уже не ему, а себе. — Очень.
Он что-то отвечает, но я не вслушиваюсь. Смотрю в окно и понимаю, что впервые за долгое время мне всё равно, что он думает.
И от этого легче.
И одновременно пусто.
  
Глава 39
 
Алла 
Домой я доехала почти в полусне.
Город за стеклом уже начал пустеть, витрины гасли одна за другой, машины становились редкими, и даже светофоры мигали лениво, как будто тоже устали за этот день. Когда мы остановились у дома, я даже не сразу поняла, что мы уже приехали.
Просто сидела несколько секунд, глядя перед собой, пока Андрей не заглушил двигатель.
Я молча открыла дверь, взяла сумку и вышла.
Подъезд встретил меня знакомым запахом духов с цитрусами от консьержки.
Ой… как обычно вылила на себя весь флакон.
Бог с ней.
Я медленно поднялась по лестнице, чувствуя, как тяжелеют ноги. Каблуки за день превратились в настоящую пытку и даже сейчас на в сапогах на совсем маленько... Каждый шаг отдавался в ступнях, и я ловила себя на мысли, что сейчас больше всего на свете хочу просто снять обувь.
Дома я сразу направилась в спальню.
Андрей пошел за мной.
— Алла… — начал он.
Я даже не обернулась.
— Давай всё. Пожалуйста, не сейчас. Никаких разговоров не надо.
Он остановился у двери.
— Мы можем хотя бы…
— Я занята, — перебиваю его, уже доставая из шкафа пижаму.
— В приложении с сидеть будешь?
Ой, Бля. Беркевич!
Киваю.
Он что-то пытается сказать, что-то огрызнуться, но у меня уже нет ни сил, ни желания слушать.
— Да, у меня же дел нет, работы тоже, — бросаю я через плечо. — Андрей, всё. Ты спишь на диване. У тебя и так всё нормально.
Он начинает бубнить. Я даже не разбираю слова. Только обрывки.
Как я стала такой.
Почему я такая черствая.
Что со мной происходит.
Я просто закрываю дверь.
Щелкает крючок.
И тишина.
В спальне темно и спокойно. Я снимаю носски и колготки тоже стягиваю и почти стону от облегчения. Ступни ноют так, будто я весь день ходила по камням. Выдыхаю и медленно расстегиваю форму.
Пиджак летит на стул. Потом рубашка.
Самое приятное, как оказалось, снять лифчик.
Я буквально чувствую, как плечи опускаются, как будто с них сняли ремни от рюкзака.
Переодеваюсь в пижаму, распускаю волосы и наконец падаю на кровать.
Господи.
Как же хорошо просто вытянуть ноги.
Я лежу на спине, раскинув руки, и смотрю в потолок. Несколько секунд ничего не происходит. Только тишина и ощущение мягкой подушки под головой.
Я выдыхаю.
Благодать.
Сегодняшний день прокручивается в голове кусками.
Работа.
Толпа журналистов у дома.
Коллеги, которые с утра бегают по комнатам и пытаются собрать картину.
Прокурор этот… как его…
Я усмехаюсь.
Мистер Павлин.
Наверняка завтра опять явится, расправит плечи и начнет выискивать, к чему придраться. Полупокер.
Ну и ладно.
Проблемы будем решать по мере их поступления.
Я закрываю глаза. Лежу минут десять. Потом пятнадцать. Потом, кажется, двадцать.
Ноги гудят, плечи ноют, в голове легкий туман. Приходим по тихой в себ. Мне бы сейчас в душ сходить. Смыть этот день. Смыть чужие разговоры, чужие взгляды, эту сраную усталость.
Но я не двигаюсь. Не хочу. Просто лежу.
Где-то за дверью слышно, как Андрей ходит по квартире. Шаги, скрип пола, звук открытого холодильника. Ну давай, бухни там еще дополнительно. Я вссе равно никак не отреагирую.
Пусть.
Сегодня у меня нет сил на глупые эмоции.
Через какое-то время я беру телефон. Приложение, которое он мне скачал, уже ждет. Я смотрю на иконку пару секунд.
— Ну что ж… — тихо шепчу себе.
Открываю.
Лента профилей начинает медленно прокручиваться. Лица. Улыбки. Фотографии из спортзалов, ресторанов, каких-то морей. Я ухмыляюсь. Господи.
Как будто попала на ярмарку.
Смешно.
И странно.
Я листаю дальше, не особо вчитываясь. В голове нет ни азарта, ни волнения. Только мнимое любопытство.
— И что тут интересного… — бормочу себе под нос. — ну и че такого в этом? Не понимаю.
Останавливаюсь на одном профиле, читаю пару строк. Потом на другом. И вдруг понимаю, что мне даже нравится это ощущение. Не мужчины. А сама возможность свободы. То, что я могу смотреть. Могу выбирать. Могу вообще ничего не делать.
Я лежу на кровати, в пижаме, с растрепанными волосами и телефоном в руке, и вдруг думаю, что сегодняшний день действительно странный.
Очень.
Вчера я была женой, которая пыталась сохранить брак. Сегодня я лежу и листаю приложение знакомств. И знаете что? Мне почему-то не страшно. Мне просто… любопытно, что будет дальше.
Так и проходит еще час, я даже в душ не встала.
Я лежу на кровати, поджав одну ногу, телефон держу двумя руками. Профили мелькают один за другим. Читаю описания тупых женоненавистникоа и маменькиных сынков в 45+, иногда смеюсь, иногда закатываю глаза.
— Боже… — бормочу себе под нос. — И это взрослые мужики.
Один пишет мне первым.
«Добрый вечер. Вы очень красивая женщина».
Я фыркаю.
— Началось.
Отвечаю коротко, почти из спортивного интереса. Пара фраз. Он начинает рассказывать, чем занимается, как любит путешествовать и какие рестораны знает в городе. Я читаю и понимаю, что мне даже не особо интересно. Но и закрывать не хочется. Просто убиваю время.