Богохульство! 2! Иисус отправляется в Ад на выходные! (ЛП)

— Тут не поспоришь. Но к этому привыкаешь. Ничего такого, что не скроет парочка освежителей воздуха. Одна из первых вещей, которые я сделал, когда попал сюда. В прошлом году Glade проспонсировал Ад, и теперь наш дом пахнет корицей. — Он услышал движение позади себя и, обернувшись, увидел нескольких демонов, которые пыхтели с ярко горевшей рождественской ёлкой, пытаясь вынести её на платформу. Джимми в панике повернулся к Иисусу. — О, гляди-ка! — воскликнул он, пытаясь отвлечь гостя. — Вон там гигантский демонический червь ползёт сквозь лаву. Природа напортачила, правда?
Иисус повернулся, чтобы посмотреть, как большой чёрный плавник прорвался из расплавленной магмы, и Джимми быстро развернулся, жестами приказывая убрать ёлку.
— Он еврей, — прошипел Джимми. — Почему никто мне этого не сказал? Избавьтесь от неё!
Дерек взревел и бросился вперёд. В последний момент он прыгнул, крутанулся и нанёс мощный удар ногой по дереву. Оно полетело кувырком, игрушки с гирляндами потянулись следом, когда дерево приземлилось в лаву и вспыхнуло пламенем, после чего погрузилось в магму.
— Вау, — выдохнул Джимми. — Это было ужасно круто.
— В 1968 году я шесть недель встречался с Брюсом Ли, — гордо заявил Дерек. — Он научил меня парочке приёмов из боевого искусства и фингеринга. Я не заполучил его душу, но зато научился Джит Кун До11.
— За этим скрывается крутая история. Жаль, что у нас нет времени её послушать. — Он повернулся к Иисусу, который наблюдал, как выпрыгивает, а затем снова ныряет в лаву демонический червь, расплёскивая огненные брызги. — Эпично, правда? И не беспокойся о Рождестве. Даже если праздник в твою честь, мы не будем его отмечать, потому что это глупо.
Иисус усмехнулся:
— Это мой день рождения.
Джимми моргнул:
— Что? Сегодня твой день рождения? Эх, чёрт, жаль, что я не знал, иначе заказал бы стриптизёра, или клоуна, или клоуна-стриптизёра. У нас тут полно клоунов. У некоторых даже вечный грим.
— Я родился в конце марта.
— Овен! Классно! Я Телец, и это отпадно, потому что однажды я ехал на «Таурусе»12, когда скрывался от полиции. — Джимми покачал головой. — Это была странная Пасха. — Его глаза расширились. — Её мы тоже не празднуем! Потому что праздновать твою смерть и воскрешение с кроликами и шоколадными яйцами оскорбительно. — Наглая ложь; Пасха была одним из самых масштабных национальных праздников в Аду, но Иисусу не нужно этого знать. У него и так до фига проблем. Вероятно, его настроение не улучшилось бы, если б он узнал, что самая популярная песня, которую поют в Аду на Пасху — «Старый тяжкий крест». Даже текст менять не пришлось, учитывая, что он и так был достаточно испорчен. — Праздники? Фу. Я их ненавижу! — Джимми повысил голос. — Вот почему я надеюсь, что демоны в пределах слышимости прибегут в наш дом и снесут все украшения, прежде чем мы туда доберемся!
— Вы слышали Королеву! — закричал Дерек. — Уберите все рождественские украшения, пока Христос не увидел их и не рассердился!
Демоны разбежались, спрыгнули с платформы и понеслись по дороге.
— Вот, — сказал Джимми. — Ты, наверное, голоден?
Иисус не смотрел на него. Он пялился на Дерека, но, почувствовав на себе взгляд Джимми, опустил голову и уставился в землю.
— Что? — спросил Джимми.
— Ненавижу это место, — пробормотал Иисус.
*****
Они не торопились по дороге к дому, Джимми выступал в роли экскурсовода, указывая на всё, что попадалось ему на глаза, в надежде, что Иисус улыбнётся. К сожалению, даже Визжащей Хижины было недостаточно, чтобы произвести впечатление на Иисуса (на самом деле, когда деревянные доски завизжали в агонии, он слегка вздрогнул), равно как и возводимой пристройки, у которой одобрительно кричали демоны, верёвками и блоками поднимающие новую входную табличку с надписью «ДОМ ТЭРФ13».
— Это для какого-то писателя с Земли, — пояснил Джимми, когда вывеска с угрожающим скрипом опустилась на раму. — Сатана обычно очень покровительствует писателям и другим творческим людям. У него есть целая секция в Нижних ямах для людей, которые занимаются пиратством или кражей работ, потому что делать это очень нехорошо. Правильно ведь, Ти Джей?
 
Джимми повернулся и посмотрел на Ти Джея Клуна, который сидел за своим столом и бегло печатал на клавиатуре. Он только недавно проснулся, а его водонагреватель накануне вышел из строя, поэтому Ти Джей был более чем раздражён, так как принял холодный душ. Конечно, не помогало и то, что он уже был в плохом настроении, увидев, что люди считают приемлемым красть его работы и постить о своём воровстве в «Твиттер», словно этим можно гордиться. Придурки.
— Правильно, Джимми, — ответил Ти Джей. — Люди, которые воруют у создателей, автоматически попадают в Ад. Таковы правила.
— Так и знал! Спасибо, Ти Джей, покеда!
— Пока, Джимми. И помни, о чём я всегда говорю: обнимай щенков и дубась людей, которые думают, что им не нужно платить за годы тяжёлой работы!
— С кем ты разговариваешь? — нервно спросил Иисус.
Джимми отмахнулся:
— Не парься. На чём я остановился? Ах, да, ТЭРФ! Конечно, Сатана любит писателей, но этот писатель немного другой. Она написала книги о волшебниках или что-то в этом роде, заработала миллиарды долларов, а потом решила заняться трансфобией14 вместо того, чтобы держать свой тупой рот на замке. Сатана был безумно рад её заполучить. Ему пришлось договариваться с Богом, но твой отец не очень-то сопротивлялся.
— А что с ней будет? — спросил Иисус.
Джимми пожал плечами:
— Сатана всё ещё разрабатывает план, но он будет включать в себя принуждение просмотра по крайней мере семнадцати часов видео в день, где трансгендерные и небинарные люди живут лучшей жизнью, наполненной счастьем, солнечным светом и бесконечным успехом. Сатана считает, что она возненавидит такое видео, так что это будет идеальная пытка.
Иисус посмотрел на Визжащую Хижину:
— Это его представление о пытках?
— Он очень изобретателен, — гордо заявил Джимми.
— Разве он не должен быть злым?
— Он злой. Типа, само зло. Его имя вселяет страх в сердце почти каждого встречного. — Джимми наклонился вперёд, понизив голос. — Не говори никому, что я тебе расскажу, но честно? Это просто показуха. Когда он хочет, мой Папочка может побыть мягкотелым. Он разрешает мне делать одну штуку с его…
— Твой кто?
— Мой Папочка, — повторил Джимми. — О, ты, наверное, не в курсе? Не парься! На самом деле всё очень просто. Сатана — папочка-медведь, а я — его мальчик-слэш-Королева.
— И ты говоришь, что это просто, — сказал Иисус ровным голосом.
Джимми покосился на него:
— Э-э, да? Нужно объяснить более подробно? Твоя жизнь, скорее всего, наполнится радостью и любовью, либо же ты попытаешься убежать как можно дальше. Потому что я могу рассказать. Итак, иногда твинку нужен папочка-медведь, чтобы тот наполнил его папочко-медвежьим членом…
Иисус резко покраснел и нахмурился.
— О-оу, — сказал Джимми, ущипнув Иисуса за щёку. — Ты очаровашка.
Иисус шлёпнул его по руке:
— Я не очаровашка. Сын Божий не очаровашка.
Джимми пожал плечами:
— А я думаю, ты очаровашка. Извини, что смутил тебя. Я часто смущаю людей. Я пытаюсь исправиться, но время от времени лажаю. Знаю, что не все любят говорить о сексе. — Он усмехнулся. — Наверное, не помогает и то, что твоя мама была девственницей. Сомневаюсь, что у тебя был разговор о пестиках и тычинках. Без обид, но, должно быть, трудно воспринимать всерьёз всё, что она говорит о безопасном сексе, когда она волшебным образом забеременела от твоего отца. Я, наверное, тоже был бы немного ханжой, если бы был на твоём месте.
Иисус сердито фыркнул:
— Я не ханжа. Мои друзья на Земле были проститутками!
— Нет ничего плохого в том, чтобы быть ханжой. Мы все должны с чего-то начинать. И если не против, они секс-работники.