Развод. Боль предательства (СИ)

Ой, блин… Я-то уже и позабыла, как тут все. В маленьком городке все друг друга знают, и сплетни — одно из главных развлечений.
Вот мне этого еще не хватало! Мало мне своих проблем. Нет, все же остаться тут было плохой идеей. Вернусь лучше в большой город, там никому нет дела, развелась ты или нет.
Все-таки, мама права — я не привыкла к реальной самостоятельной жизни. Да и как мне к ней было привыкнуть? Я же никогда не жила одна. Сначала родители меня от всего оберегали, потом Кир. Пора бы уже перестать прятаться от реального мира и встретиться с ним лицом к лицу!
  
После разговора с мамой иду в нашу с Пашкой комнату. Ложусь на свою тахту и жду возвращения папы и брата.
Вечером мы все вместе ужинаем, но по взглядам, что они на меня бросают, вижу, что они здорово расстроены. Особенно Пашка, ведь теперь нужно что-то решать с жильем в Москве. Все рассчитывали на меня, а я, выходит, подвела.
Да, придется, видимо, все же и мне туда перебираться, хоть и очень не хочется. Я только к Питеру привыкла. Мне сложно даются перемены. Но это уже после развода.
Ничего, уверена, что работу я все равно найду. Не стоит отчаиваться. В конце концов, еще даже месяца не прошло, как я начала поиски. Без опыта всегда сложно, потом будет проще. Главное, чтобы на жилье хватило, а там уж проживу как-нибудь, мне много не надо.
На следующий день мне звонит бывшая одноклассница. Это довольно странно, так как мы и в школе-то не особо общались, а после школы и моего отъезда вообще ни разу.
Говорит, что кто-то меня видел, и предлагает встретиться. Я сразу понимаю с какой именно целью. Хочет все разнюхать в надежде на новые сплетни. Видимо, слухи уже начали расползаться, вот только непонятно откуда. Я же только своей семье сказала.
Встречаться и подкармливать сплетни у меня нет никакого желания. А потому я отказываюсь, придумывая на ходу уважительную причину, но заверяю, что как-нибудь потом обязательно. Теперь еще больше хочется отсюда уехать.
А вечером раздается звонок.
 Глава 39. Где логика? 
Кирилл
Какой же я все-таки феерический идиот!
Нашел время и место сказать правду! И главное — как!
Разумеется, Ксюша права в своей реакции. Я бы и сам так отреагировал, если не хуже.
Вот только все было не так, как она подумала, вернее не совсем так.
Я стою у панорамного окна своей огромной и совершенно пустой квартиры и смотрю вниз на ночной город. Сейчас я отчетливо, как никогда, ощущаю свое одиночество.
Я сам во всем виноват. Только я и никто другой. Да, я злился на всех подряд — на Ксюшу, Рому, Юлю. Но виноват во всем лишь я и злиться нужно на себя. Но я это прекрасно знал и до этого.
Я всегда ненавидел чувство растерянности и бессилия. Так сильно, что предпочитал заменить их на злость.
Но в этот раз моя злость на самого себя была настолько огромной и разрушительной, что я пытался хоть часть перенести на других, просто чтобы не сжечь себя в черном огне ненависти.
Я все разрушил. Сломал. Растоптал.
А вместо того, чтобы попытаться хоть как-то исправить положение, закопал себя еще глубже.
И сейчас я настолько глубоко в заднице, что даже не представляю себе, как из нее выбираться.
В одночасье я из самого счастливого мужчины на земле превратился в озлобленного и нервного параноика.
Зачем мне все это? Зачем мне огромная квартира, если я живу в ней один? Зачем мне все эти деньги? Тратить их только на себя? У меня уже все есть.
Ну, разве что радость от победы, достижения целей, но и она померкла, так как мне больше не с кем ее разделить.
Ради Ксюшиной нежной улыбки и восхищения в глазах я был готов горы свернуть. Она придавала мне сил, желания чего-то достигать и завоевывать новые вершины.
А сейчас что? Ради чего мне все это? Ну достиг цели, ну молодец. Радость, длящаяся три минуты. А дальше что?
Кто меня обнимет после тяжелого трудового дня? Кто будет мной гордиться и восхищаться? Ради кого я все это делаю? Для чего?
Я хотел найти себе жену для того, чтобы заключить сделку. Неконфликтную, беспроблемную приличную девушку. И я нашел ее.
Вот только оказалось, что я нашел настоящее сокровище. Женщину, полностью меня изменившую. Перевернувшую мое сознание. Женщину, ради которой я отказался от всех остальных.
Да, отказался. И нет, не сразу.
Поначалу, сразу после знакомства, я не понял, какая она. Не сразу по достоинству оценил. То есть, я видел, что она хорошая и милая, порядочная и уступчивая. То, что нужно.
Но все же в голове все еще разделял брак и секс. Ведь брак для меня был вынужденным, для дела. А секс — для удовольствия. Поэтому все те три месяца, что я ухаживал за Ксюшей, я продолжал пользовать Юльку. Собственно, как и планировал.
Не было у меня к Ксюше никаких особых чувств. Что-то такое начиналось, зарождалось, но я этого еще не понимал.
Думал, ну да, хорошая красивая девочка. Радовался, что мне повезло найти ее в качестве жены, но отказываться от личной жизни не собирался.
Но чем дольше я с ней общался, тем больше к ней проникался. Она обладала неброской, но какой-то утонченной красотой. В ней не было ни грамма фальши. Никаких тебе наращенных ресниц, волос и ногтей. Никакого силикона или чрезмерно надутых губ-пельменей.
Естественная, натуральная красота. Она одевалась скромно, словно боялась привлекать к себе внимание. Но ее красота не надоедала.
Она как-то тихо и незаметно проникала в твое сознание, а не обрушивалась на тебя волной. Но потом ты просто не мог оторвать от нее глаз. Женственная, мягкая, ненавязчивая и элегантная.
При этом у нее совершенно умопомрачительная фигура. Тонкая, изящная, подтянутая, с упругой небольшой грудью, просто идеальной на мой взгляд, и округлыми невероятно соблазнительными ягодицами.
Ксюша никогда особо свою фигуру не подчеркивала, словно стесняясь. Поэтому, когда я увидел ее в первую брачную ночь полностью обнаженной, то знатно обалдел. Поверить не мог, что мне так повезло.
У меня просто крыша поехала от совершенства ее тела, от ее нежной чувственности, от ее милой и трогательной застенчивости. А мысль, что никто до этого ее ни разу не касался, кружила голову и пьянила счастьем.
Первая же ночь с ней полностью переменила мое сознание. У меня словно пелена с глаз спала. Я настолько одурел от кайфа, от того, как мне с ней было хорошо, что даже дар речи потерял.
И дело тут было не только в физике. Главным образом это были эмоции. Впервые в моей жизни, мной овладел такой ураган эмоций во время физической близости.
Ее мягкая женственность, доверчивость, искренность сразили меня в самое сердце. Это было так необычно, так ново и так неожиданно потрясающе, что я еще долго в себя не мог прийти, настолько сильно меня накрыло.
Для меня все другие в момент перестали существовать. Я хотел только ее. Она меня как на наркотик подсадила.
Какая, к черту, Юлька! Примитивная силиконовая кукла. Я сразу же, как вернулся после свадебного отпуска на работу, сказал ей, что между нами все кончено. Никакого секса больше не будет.
Если ее что-то не устраивает, пусть пишет заявление. Она, конечно, разозлилась, попыталась закатить скандал, но я быстро указал ей на дверь.
Подумав, она попросила прощения и сказала, что все понимает, и согласна на чисто рабочие отношения.
Увольнять мне ее было не за что, да и это казалось мне не слишком красивым и достойным, потому я ее оставил, еще раз напомнив, что отныне только работа. И если будут попытки флирта с ее стороны, то мы сразу попрощаемся.
Надо было сразу ее выгнать, конечно, но кто же знал.
И, хоть я и ловил периодически на себе ее томные взгляды, но никаких попыток она больше не предпринимала.
Мне если честно, от одной мысли о ней становилось тошно. А ведь я раньше ее хотел. Теперь мне это было непонятно и даже как-то мерзко.