Развод. Боль предательства (СИ)

Поэтому-то я и не понял, зачем я тогда пошел с ней в номер. С какой стати?
Это, как если бы, имея неограниченный доступ к самому изысканному и дорогому ресторану, пойти есть из помойки. Где логика? Зачем я вновь с ней связался?
Ни разу за те восемь месяцев, что прошли со свадьбы, я на нее даже не взглянул. Более того, она была мне неприятна. Так как так случилось, что я оказался с ней в постели?
  
Просто фантастика какая-то.
 Глава 40. Открытие 
Но это то, что касается секса. В плане же эмоций, мне анализировать их сложно. Не умею я, не привык.
Знаю только то, что Ксю — первая женщина, ответившая мне отказом на приглашение на свидание. Наверное, именно этот факт разбудил во мне какой-то охотничий инстинкт.
Ведь это вызов! Так что тут и интерес, и азарт сыграли свою роль. Наверное, тогда какие-то чувства к ней и начали просыпаться, но я далеко не сразу это понял.
Думал ли я тогда, что это любовь? Да нет, конечно.
Всегда считал, любовь — это что-то такое, что обрушивается на тебя внезапно. Ну, говорят же про любовь с первого взгляда. Со мной ничего такого не было.
Не трубили никакие фанфары, и розовые бабочки не летали. Я проникался к ней постепенно. Настолько, что и сам не заметил.
Просто стал периодически замечать, что все чаще думаю о ней, и все чаще хочу ее видеть. С ней мне было хорошо, меня к ней тянуло, и я уже предвкушал, как мы будем вместе жить после свадьбы.
Она еще не знала о моих планах, я же представлял ее в своей постели. Как сниму с нее одежду, распущу ее волосы и зароюсь в них рукой. Как эти длинные волосы будут касаться моей груди, когда я посажу ее на себя.
Но я не притрагивался к ней до брака. Решил, что раз она до сих пор девственница, то для нее это, наверное, важно. Тем более, долго тянуть я не собирался. Можно и потерпеть.
С Юлькой же я все эти три месяца до свадьбы встречался скорее по инерции. Секс с ней уже не доставлял особого удовольствия, и стал редким и чисто механическим. Ведь на самом деле я хотел не ее.
В день свадьбы с утра я выяснил, что у меня нет загранпаспорта. Черт! Очень вовремя!
Я оставил его в офисе в сейфе. А пароль от сейфа был только у меня. Поэтому мне пришлось заезжать на работу, благо хоть было по дороге.
У нас же свадебное путешествие потом было запланировано, а ехать в офис после свадьбы точно не хотелось.
Едва я появился на пороге приемной, уже прилично нервный и заведенный, как Юлька вскочила. Это у меня выходной, а у нее рабочий день.
— Ты передумал жениться? — округлила она глаза.
— Нет, — рявкнул я прошел в свой кабинет.
Она тут же вошла за мной следом. Я сел за свой стол и полез в сейф, спрятанный в тумбочке. Достал паспорт и положил в карман пиджака.
В этот момент я почувствовал ее руки у себя на плечах.
— Ты такой напряженный? Нервничаешь? Позволь я помогу тебе расслабиться. Я ведь должна тебе свадебный подарок… — она развернула мое кресло и опустилась передо мной на колени, расстегивая пряжку моего ремня.
Да черт с ней! Может, и правда немного отпустит?..
В результате процесс затянулся из-за одолевавших меня мыслей и каких-то внутренних противоречивых ощущений. И в итоге ничего, кроме чувства омерзения после, не вызвал.
Свои часы я в тот день забыл дома. Видимо и правда сильно нервничал, раз стал таким рассеянным. Взглянув же на часы на телефоне, понял, что серьезно опаздываю. Разозлился сам на себя. Какого черта мне все это было надо?
Больше у меня с Юлькой ничего не было. Ну, до той самой проклятой ночи.
Сейчас я, конечно, понимаю, что все это было неправильно. Вся эта идея с женой «для галочки» и любовницей. Полный идиотизм. А я просто кретин.
Не задумывался, не вникал, не понимал, что это совершенно недопустимо — играть жизнями и чувствами других людей. Да просто потому, что для меня самого чувства не были важны.
Привык в бизнесе идти по головам, не размениваясь на сантименты. Делать все, чтобы добиться своей цели, идти к успеху напролом.
И у меня это хорошо получалось. Такая позиция давала результаты. Я быстро поднялся с нуля и обогнал компанию отца, который развивал ее много лет. Неплохая стратегия для ведения дел.
Я был акулой. Жесткой и безжалостной. По-другому в мире бизнеса не выжить. Или ты, или тебя. Нужно принимать непростые решения и, порой, чем-то жертвовать для достижения результата.
А этот брак для меня и был бизнес. Ни больше, ни меньше.
Я тогда не понимал ценность чувств. Не знал, что такое любовь. Не осознавал, какую боль может причинить другому мое поведение.
Думал ли я о том, что могу сломать ей жизнь? Да нет, конечно.
Я думал, наоборот, добро ей причиню. Она же такая вся неприспособленная, в своем мире вечно витает, тяжело ей в жизни было бы. А я как раз мог все ее проблемы решить. Пусть бы и дальше витала в облаках, а я бы о ней заботился.
Я именно так это и воспринимал. Мне даже казалось, что для нее так будет лучше. Я думал, что мне виднее со стороны моего опыта. Серьезно. Не думал о ее чувствах. Не привык на такое внимание обращать.
Для меня раньше все это было похоже на истории про инопланетян. Люди вроде их иногда видят, и даже свидетельства есть, но сама проблема меня никак не касается, и я сам лично их не встречал, а потому меня это не волнует и никак не колышет.
Так же я и любовь воспринимал. Как нечто далекое, непонятное и неважное. Пока лично меня не коснулось.
Я никогда никого не ревновал, потому что никого не любил. Когда же я сам, на своей шкуре прочувствовал, как это больно, и как мучительна может быть ревность, я готов самому себе по роже надавать за то, какую боль я причинил Ксюше.
Моей милой, нежной, искренней и невинной девочке. Я сам себя ненавижу за все, что я сделал из-за своего тупого эгоизма.
Проблема в том, что осознал я все это в полной мере слишком поздно.
Когда я понял, что Ксю — моя женщина не только по бумагам, но и по-настоящему, когда понял, как мне хорошо с ней, и осознал, как она важна для меня, то не смог сказать ей правду.
Только когда я сам начал чувствовать, до меня дошло насколько чудовищным был мой поступок с этой свадьбой. Насколько это было тупо, эгоистично и жестоко. И я жутко испугался, что Ксю может узнать об этом.
Это было бы кошмаром, я понимал, что это причинит ей боль, а потому я не мог допустить, чтобы она узнала.
Малодушно понадеялся, что правда никогда не всплывет. Правда о том, что я женился на ней ради сделки. Ведь так я думал лишь поначалу, а потом… потом это перестало быть правдой. Потому что я понял, что никого и не хочу, кроме нее. Никого во всем мире.
Она и есть мой мир. Я все делаю ради нее. Работаю, достигаю вершин, живу, дышу.
Блин.
Это ведь и есть любовь, верно?
Вот я тупо-о-о-й…
Я говорю это себе сейчас в первый раз в жизни, лишь сейчас осознавая этот факт. Да, я — тормоз.
Я просто не задумывался никогда над этим. Избегал этой непривычной и такой странной, и непонятной правды. А правда в том, что я действительно люблю ее. Люблю, черт возьми!
Понимание обрушивается на меня так, что даже голова начинает кружиться.
Как я раньше этого не понял? Это же на поверхности! Теперь все становится ясно и понятно.
Я люблю свою жену.
И моя любовь к ней так огромна, что просто не помещается у меня внутри. И также огромна и необъятна моя боль.
Боль, когда я понимаю, что я потерял свою любовь, едва обретя. И винить в этом нужно лишь себя.
Бедная моя маленькая девочка. Как же сильно я тебя обидел. Сломал, вонзил нож в сердце, предал. 
Сейчас, когда я осознал, что потерял тебя, скорее всего навсегда, мое сердце бьется в панике и замирает от ужаса, когда я понимаю всю безысходность ситуации.
Конечно же, я не согласился на развод не из-за сделки. Это был лишь повод. Похрен мне на нее! Вообще не все похрен! Я бы все на свете отдал, лишь бы ты была со мной.