Змеиный гаджет

Окончательно забыв, зачем приехала в торговый центр, я вошла в него, почему-то двинулась в супермаркет и направилась к холодильникам. Мы не едим колбасные изделия, но я зачем-то взяла упаковку колбасы и начала читать текст на обороте. «Колбаса «Праздничная», приготовлена по древнерусским рецептам повара Ивана Грозного. Состав: мясо, соя, Е-… — Я стала загибать пальцы. — О, семь букв Е с цифрами. А еще — улучшитель вкуса, ароматизатор с запахом натуральной свинины». Я отложила нарезку. Несмотря на аппетитный запах, который издает «вкусняшка», есть ее как-то нет желания. Я пошла вперед и заинтересовалась бутылочкой из цветного пластика с этикеткой «Соус для ста блюд». Текст на ней был таким мелким, что разобрать его могли только гномы или муравьи. Я прищурилась. «Состав: порошок абрикоса сушеного, масло пальмовое, вода питьевая, аромат, сходный с натуральной ванилью, освежитель, окислитель, подсластитель, улучшитель вкуса. Биопродукт. Без ГМО. Без холестерина. Без радиоактивных добавок. Рекомендуют лучшие диетологи мира». Я вытаращила глаза. Радиоактивные добавки? Ой, мама!

— Испугались? — спросил пожилой мужчина с тележкой, который тоже рассматривал продукты. — У меня, профессора, который всю жизнь преподает в университете химию, возник лишь один вопрос: почему запретили продавать любимую народом марганцовку? Сегодня любой школьник из упаковки сосисок, плавленого сыра и пары банок рыбных консервов легко бомбу соорудит. Надо только правильно подобрать продукты и полить их содержимым сей бутылочки.

Профессор взял с полки пузырек.

— Масло из бумбука! Вы знаете, вас ист дас бумбук?

— Понятия не имею, — призналась я. — Растение?

— «Продукт животного происхождения», — процитировал старичок, — звери на деревьях не растут, на грядках не колосятся. Слушайте дальше: «Масло из бумбука — стопроцентно диетический продукт. Произведен в городе Обратянинск на заводе металлургических изделий». Очень полезно нынче бродить по гастроному, столько нового узнаешь. Что мы с вами сейчас, душенька, выяснили?

— В городе Обратянинск на заводе металлургических изделий в немереном количестве развелись звери бумбуки, — тоном отличницы отрапортовала я, — из них давят стопроцентно экологическое масло, которое рекомендуют все диетологи мира.

— Молодец, давай зачетку, отлично, — улыбнулся профессор, — жестокий, однако, в Обратянинске народ. Давить масло из бумбуков! М-да!

У меня, уже в который раз, зазвонил телефон.





Глава 2




Я вытащила трубку.

— Дарья? — произнес мужской голос.

— Яйца, мясо, корм для коров, вольеры для змей, подвенечное платье шестьдесят восьмого размера, всего десять раз надетое, вино в канистрах мне не нужны, — заявила я.

— Я по поводу ключей, — еле слышно пояснил звонивший. — Они у вас?

— Да! — обрадовалась я.

— Можно прислать вам фото? Только оно старое, плохого качества.

— Пожалуйста, — разрешила я, не понимая, какой снимок он хочет мне отправить.

Послышался тихий звук, потом шепот:

— Гляньте. Я перезвоню.

Я открыла ватсапп и увидела черно-белое, похоже, сделанное полароидом изображение монеты, которая служила брелоком для ключей. Она висела на цепочке на шее у какой-то девушки, лица ее на фото не было видно. Спустя минуту мой мобильный снова ожил.

— Они? — поинтересовался мужчина.

— Да, — подтвердила я, — забирайте ключи.

— Куда мне подъехать? — спросил собеседник.

Я призадумалась.

— Где вы находитесь?

— Не важно. Примчусь в любое место.

— В данную минуту я нахожусь в торговом центре на Новорижском шоссе.

— В том, где кинотеатр?

— Точно.

— Давайте встретимся на первом этаже у входа в пиццерию. Минут через десять.

В самом радостном расположении духа я соединилась с Юрой и попросила:

— Убирай объявление, нашелся хозяин ключей.

— Хозяин? — повторил Юрец. — Мужчина?

— По голосу да, — ответила я.


— Как его зовут?

— Ой, забыла спросить.

— Ты сказала, что в кафе сидели девушки.

— Верно.

— При чем здесь тогда мужик?

— Ну… может… он их родственник, — предположила я.

— Тогда ему следовало звонить растеряше и сказать, где находятся ключи. Возможно, тебе позвонил мошенник.

— Он прислал фото монеты, — отбивалась я.

Но Юру мои слова не впечатлили.

— Я не специалист по нумизматике, не могу по снимку оценить стоимость старых денег. Профессионал же это проделает без особого труда.

— Он прислал фото, — повторила я.

— Возможно, этот брелок для ключей и на самом деле монета, — сказал Юра, — значит, их было много. Тот, кто звонил, нумизмат, он знает стоимость и решил заполучить ценный экземпляр. Золотой червонец, который изготовлен в тысяча девятьсот двадцать третьем году, сейчас стоит примерно двести тысяч рублей. А за монету в три рубля, выпущенную в тысяча девятьсот пятьдесят восьмом, нынче почти триста тысяч дают. Это редкая монета, но их немало, и у кого-то они сейчас точно есть.

— А говорил, что не разбираешься в нумизматике, — укорила я Юру.

— Я вообще ничего в ней не смыслю, — засмеялся Юра, — поисковик мне помог. Ключи мужику не отдавай. Скажи: «Они дома, я верну их только владелице, которую прекрасно помню».

— Я видела соседку по кафе мельком, она блондинка, волосы вьются штопором, — пояснила я, — одета в фейковое платье от Шанель, на нем на груди вышито «Channel». А фамилия Коко пишется с одним «n». Но это все, что я помню.

— Объявление пока не уберу, — решил Юрец, — а ты не поддавайся на уговоры: «Это моя дочь, жена, сестра, она подъехать не может, час назад упала, обе ноги сломала, в больницу попала».

— Такое он навряд ли скажет, — рассмеялась я, поспешила к пиццерии и у входа увидела мужчину лет тридцати пяти — сорока в дорогом костюме.

Похоже, это клерк и он только что покинул офис.

— Дарья? — спросил он. — Давайте связку!

Мне бесцеремонность незнакомца не понравилась.

— Хорошо, что вы пришли. Кому принадлежат ключи?

После короткой заминки он ответил:

— Моей сестре.

— У вас есть ее фото?

— Нет, зачем оно мне?

— Тогда я посмотрю на снимок в соцсетях. Скажите, как найти вашу сестру в Фейсбуке, Инстаграме, или где она зарегистрирована?

— Ее там нет!

Я вспомнила блондинок, которые болтали в кафе, а потом со словами «Сделаем селфи и выложим» стали самозабвенно запечатлевать себя с бокалами латте в наманикюренных лапках, поняла, что проиграла спор Юре, и решительно сказала:

— Извините, но ключи потеряли не вы.

— Сестра выронила, — заявил «клерк».

— Как вас зовут? — спросила я.

— Сергей.

— А отчество?

— Не привык к нему.

— Но все-таки?

— Иванович.

— Фамилия?

— Вы, случайно, не в полиции служите?